Kaki ku memang tak seseksi Kim Kardashian

Gila!

Bangun tidur otot lengan gue pada sakit-sakit gini. Rasanya linu banget. Dipencet dikit ngilu, digerakin dikit ngilu, dijilat-jilat malah geli (lho?!). Sumpah! Aneh banget. Gak biasanya gue kayak gini. Masa ngejilat-jilat lengan gue kegelian? (yaiyalah kampret).

Ketika gue merasakan ngilu-yang-bikin-gue-pengen-motong-tangan-ini, gue sempet bertanya-tanya. INI GUE ABIS NGAPAIN YA?! KOK BISA JADI GINI?! Gue inget-inget kejadian kemarin perasaan emang gak ada yang aneh. Tangan gue juga gak dipake macem-macem

Beneran.

Setelah gue menghabiskan 80% energi buat mikir, akhirnya gue inget. Rabu kemarin gue ternyata olahraga dan push up 50x. Ah! Pantesan gue jilat-jilat geli tangan gue! (INI APA HUBUNGANNYA SIH?!)

Jadi, rabu kemarin gue dapet pelajaran olahraga dan dapet tes fisik yaitu push up 50x. Jujur, gue sebenernya benci banget sama push up. Rasanya gimana gitu. Berat lah, capek lah. Ya, gue emang orang yang lemah. Tapi serius, gue emang cupu banget kalo soal masalah push up sekarang. Gak kuat aja gitu dan gue juga gak tau teknik push up yang bener.

Mentok-mentok, gue cuma tau teknik push up kayak begini doang.

JANGAN LUPA SUBSCRIBE CHANNEL GUE! #promo

Iya, gue emang absurd.

Gue iri sebenernya sama orang yang bisa push up dengan sempurna. Ngeliatnya kayak yang enak aja gitu. Pas gue lakuin eh kampretnya bukan main. Cape banget, bok. Anyway, berkat push up 50 kali kemarin sekarang lengan gue berasa tidak berdaya. Ini aja sekarang gue nulis pake kaki. Serius.

Kaki gue memang tak seseksi Kim Kardashian

Berkat lengan sakit ini juga, gue jadi disadarkan bahwa gue sekarang emang jarang banget olahraga. Biasanya tiap hari minggu gue lari pagi sampai balai kota. Sekarang mah boro-boro lari pagi. Abis salat subuh aja kadang gue suka langsung molor lagi sampe jam 10.

Bener-bener males banget.

Kayaknya mulai sekarang gue harus rajin-rajin olahraga deh.

Biar banyak cewek yang mau deketin gue (dan juga kalau disuruh push up lagi gue bisa melakukannya dengan baik.

Udah dulu deh. Kaki gue capek.

See ya!

Ketemu Anin dan Nabilah JKT48

Yo wasap guys!

Akhir-akhir ini entah kenapa gue jadi suka main youtube. Gara-gara youtube juga kuota gue jadi cepet banget abisnya. Anyway, gue selalu beli paket tri 10.000 1GB 3 hari dan biasanya kalaupun waktunya udah habis masih tetep sisa. Lah, sekarang 1 hari aja bisa langsung abis kuota gue.

Kampret.

Tapi, disisi lain jujur gue have fun banget sih nonton youtube. Sebenernya gue nonton youtube mungkin karena gue butuh hiburan komedi lebih banyak. Sekarang, TV menurut gue udah jarang banget ada program-program komedi yang lucu. Kebanyakan bisa gue bilang malah garing abis.

Jujur, gue kangen banget serial-serial komedi gitu. Like Mr. Bean, benteng takeshi. Terus juga sitkom-sitkomnya ada bajaj bajuri, suami-suami takut istri. Acara itu adalah acara yang menurut gue menghibur dan berkualitas daripada yang sekarang.

But, sekarang semuanya udah gak ada.

Mungkin emang bukan masanya kali ya?

Anyway, semenjak gue ngeyoutube, gue sekarang jadi tau youtuber-youtuber luar yang terkenal kayak PewDiePie, SMOSH, nigahiga, Anna Akana dan masih banyak lagi. Menurut gue mereka adalah youtuber-youtuber yang keren abis. Setiap mereka update video pasti aja bisa buat gue ketawa sampe muntah busa.

Buset. Itu gue ketawa apa sakau adem sari yak?

Hehehe.

Terinspirasi mereka, kemarin akhirnya gue pun ikut-ikutan deh bikin cenel di yutub (sumpah, ini gue udah males nulis). Actually, awalnya gue bikin cenel di yutub buat upload video-video yang gue tulis skenarionya sih. Karena, gue lagi kosong untuk nulis skenario dan channel youtube gue jadi kosong akhirnya gue putuskan deh bikin konten keren di channel gue!

Contohnya kayak video ini :

KEREN KHAANNN?

Gila! Sampe ada @R_AninJKT48 sama @nabilahJKT48 kan di video gue. Gimana gak keren coba. Mereka yang lagi sibuk-sibuknya manggung sampe dateng ketemu gue khusus buat ngisi channel youtube gue. Gue jadi terharu.

Anin dan Nabilah

Buat kedua pacar gue, makasih ya udah mau bantu isi channel gue. I love youuu.

Oke, anyway, berkat video yang tadi, gue jadi punya proyek untuk mengisi channel youtube gue. Biar gak kosong-kosong amat (terus siapa tau juga ada yang pengen liat kegantengan gue lewat video). Jadi, gue akan mengisi channel gue dengan hal-hal yang random abis. Mungkin nantinya youtube gue kontennya bakal mirip juga sama blog ini yaitu bikin bego.

Jadi, kalian siap-siap ya.

Gue bakal bikin bego kalian semua! HUAHAHAHAHA!

So, biar gak ketinggalan update channel gue yukk kita bakar channelnya bareng-bareng! Ehm. Maksud gue, yuk kita subscribe channel gue bareng-bareng!

https://www.youtube.com/c/rifqiakram

I HATE YOU NIGAHIGA!

Jujur, gue adalah orang yang sangat membenci film horror. Bagi gue film horror adalah film yang membuat gue bisa mati ketakutan. Jadi, kalau kalian menemukan gue mati dengan mata yang terbuka dan mulut yang berbusa, film horror bisa menjadi tersangka utamanya.

Sewaktu lebaran tahun 2013 lalu, saudara-saudara gue mengajak nonton film The Conjuring. Waktu itu mereka terlihat emphatic banget gitu sama apa yang mereka tonton. Sedangkan gue? Ngeliat teletabis kencing aja mimpi buruk. Apalagi nonton The Conjuring. Gue bener-bener gak tau harus bersikap kayak gimana. Sampai akhirnya gue ditanya.

"Kamu gak takut kan qi nonton film horror." Tanya saudara gue.

Gue pun membusungkan dada, lalu bilang "E-e-enggak kok. Cemen film gituan mah!" Gue pura-pura keren. Padahal mau kencing dicelana.

"Nah, yaudah! Kita komplit nih!"

Mampus gue.

Esoknya kami semua pergi ke 21cinema di Ciwalk dan sepanjang film berjalan gue hanya menonton jaket gue yang gue simpen di kepala. Sumpah, gue takut abis.

Barusan, gue baru aja main youtube dan disana gue menemukan channelnya nigahiga. Disana gue menemukan sebuah video yang awalnya cukup membuat gue merasa berani untuk nonton horror movies. Here's the video.

Ini keren abis!

Awalnya video ini biasa aja. Sampai akhir video ini bener-bener fun. Bikin gue ngakak. But, in the end of the video... HE GIVED ME A JUMPSCARE WTF! BUT, BEFORE THE JUMPSCARE YOU SAID THERE IS NO JUMPSCARE IN THIS VIDEO!

I HATE YOU NIGAHIGA! I HATE YOUUUU!! 

Kemudian mulut gue berbusa.

Jujur, setelah liat jumpscarenya gue bener-bener langsung loncat. SECARA GUE NONTONNYA MALEM-MALEM MEN! PAKE HEADSET LAGI. Oh terkutuklah kau nigahiga. Padahal asalnya gue jadi gak takut lagi sama horror movies. Saat liat jumpscare eh kampret gue malah jadi takut lagi. DAMN IT!

Mampus gue, sekarang udah jam 10 lagi!

Gue tidur dulu deh.

Doakan gue gak mimpi teletabis lagi kencing.

Mabok Keripik Singkong

Oke, gue harus ngasih tau hal ini ke kalian semua. JANGAN PERNAH KEBANYAKAN MAKAN KERIPIK SINGKONG!

Jadi, barusan gue baru aja beli keripik singkong di depan rumah gue. Rencananya, hari ini gue mau nulis ulang naskah novel gue yang sampai hari ini gue belum tulis SATU BAB PUN! Mampus gue. Sebenernya, dari dulu gue udah ada sih niatan mau nyicil naskah. Tapi, ya gitu. Tiap mau nulis pasti aja ada yang mengganggu. Kayak minggu kemarin gue lagi sibuk-sibuknya ngurusin open house jurusan. Selama 2 minggu terakhir gue selalu pulang malem. Tiap hari gue sampai dirumah jam 8 malem. Ngeblog kalau sempet doang. Kalau enggak biasanya gue udah ileran sambil sikap lilin dikasur (lho?!).

Bener-bener hari yang capek.

Jadi, mumpung hari ini gue lagi free gue berencana akan begadang untuk menulis ulang naskah gue yang sempet keformat itu. Jadilah, hari ini gue pergi ke depan beli keripik singkong buat amunisi gue sepanjang malam. Hehe.

Gue pun tadi beli keripik satu bungkus dan akhirnya sekarang itu keripik sudah habis dalam waktu satu jam. Kondisi gue sekarang : Mabok keripik singkong. Rasanya mau muntah tiga ember. SUMPAH! RASANYA ENEK BANGET!

AKU SEKARAT, MA! AKU SEKARAT!

Gila! Gue gak nyangka makan keripik satu bungkus bisa bikin gue mabok gini. Padahal, gue cuma beli lima ribu doang. Efeknya, sukses bikin gue sekarat. Terima kasih mas-mas penjual keripik. Anda sudah meracuni orang yang tepat! Sebenernya, ini salah gue juga sih. Keripik buat satu malam gue abisin satu jam. Gue memang rakus. Sekarang gue malah lagi sakit kepala nih. Gue nulis juga masih agak pusing. 

Entah gue sanggup nulis atau enggak nih sekarang, yang jelas sekarang gue masih mabok keripik singkong.

Kayaknya gue mau tidur aja deh.

Pusing banget soalnya.

Tapi,

NASKAH GUE GIMANA DONG?!

Nebeng Motor = Dikira Homo

Hidup ini penuh dengan rencana.

Begitu juga dengan gue. Gue adalah orang yang penuh perencanaan. Contohnya, ketika besok gue mau pergi ke sekolah, di hari sebelumnya gue pasti udah nyiapin semuanya. Baju, sepatu, buku, celana, celana dalem, sampai ke bulu ketek. Iya, bulu ketek. Tiap mau berangkat sekolah pasti gue sisirin. Biar rapih.

Contoh lainnya, setiap gue mau pergi jauh, gue pasti nyiapin semuanya. Ya, begitu pula dengan bulu ketek.

Hal ini juga berlaku sewaktu gue kelas 9. Sewaktu kelas 9 gue punya rencana untuk mengurangi pengeluaran uang jajan gue. Secara, dulu gue adalah orang yang sangat boros. Kalau pulang cepet dan masih ada sisa uang, gue pasti jajan. Apalagi kalau malam minggu, kalo masih ada uang, gue pasti beli kecrekan buat mangkal di taman lawang.

Huh, homo boros

Akhirnya, gue gak bisa bimbang. Gue gak bisa begini terus. Bisa-bisa gue homo. Gue tidak mau homo di usia muda. Mending di usia tua (EH ENGGAK KOK! GUE GAK HOMO!).

Gue sempat berfikir, gimana ya caranya biar gue gak boros lagi dan gimana ya biar gue gak mangkal di taman lawang lagi? (lho?).

Gue bediri, bengong di atas balkon rumah. Mikirin "Gue gak bisa terus begini!". Setelah lama berfikir, sekitar 3 menit, terbesit sebuah ide besar muncul di kepala gue. Gue semangat!. Gue loncat dan berkata

"AH!" Teriak gue.

Gue jatuh dari lantai dua.

Setelah koma beberapa jam, gue pun mengingat-ngingat kembali ide gue sebelum jatoh dari balkon. Ya! gue punya ide!.

Ide gue adalah sewaktu gue SMA nanti hal yang harus gue cari adalah :

1. Teman

2. Motor

3. Teman yang bawa motor.

Ya! itu dia!. Gue harus cari temen yang suka bawa motor. Jadi, renacana gue untuk menghemat pengeluaran uang adalah carilah teman yang suka bawa motor.

Menurut penelitian bahwa nebeng kepada orang yang suka bawa motor dapa menekan pengeluaran uang jajan dan ongkos kendaraan umum. Dapat kita lihat pada grafik di bawa ini :

Benar, bukan? Maka, bagi anda yang masih SMA, Menebenglah! Sebelum anda ditebengi!.

Jadi, sekarang gue sudah SMA dan tentunya sekarang gue sudah punya teman yang bawa motor. Dia sangat baik sekali. Kalo gue mau minta anterin ke suatu tempat dia pasti nganterin, kalo gue mau ke Gramedia pasi dia anterin. Kalo dia gak mau ngaterin gue ke suatu tempat, gue todong dia pake piso lalu berkata

"ANTERIN GUE GAK! ANTERIN! ATAU GUE BUNUH LO!"

Gue juga sangat dekat sekali dengan dia. Kita seperti sahabat sohib. Kalau diibaratkan kalo gue adalah seekor kucing, dia pasti adalah eeknya.

Kedekatan kita ternyata sudah diketahui oleh teman sekelas gue. Diam-diam, sewaktu gue nebeng motor temen gueketika ingin pergi melayat. Teman gue memoto gue dari depan.

"Ki! Kita di foto!"

"Anjrit!" Teriak gue. "KEJAR MEREKA!" 

"TIDAK!" Kata temen gue.

"KENAPA?!"

"GUE GAK ADA BENSIN KAMPRET!"

Akhirnya kita berdua di foto. Foto kita diedit lalu diumbar dengan fitnah-fitnah yang keji. Ini di fotonya.

Sesaat sebelum gue nodong piso.

Sial ini semua fitnah. Gue merasa hina. Sekarang, setiap gue lewat orang yang liat foto itu. Mereka pasti bilang gue.

"HOMO!"

Sekarang, gue mau klarifikasi.

TIDAK! GUE TIDAK HOMO KOK. BUKTINYA GUE MASIH SUKA SAMA CEWEK! YANG ADA DI BUKU GUE ITU LOH! #promo

Ya, jadi bagi kalian yang melihat gue. Tolong, jangan pernah bilang gue homo.  Kalau tidak, kutodong kau dengan piso.

Gue tidak homo kok. Itu biasa dilakukan pada malam hari.

Ini Judul

Woah, kampret tuh si david!

Berani-beraninya ngebajak blog gue.

Sorry ye, kemarin si david bajak blog gue tuh!. Sialan!. Dia emang suka gitu. Tukang bajak. bajak chat orang, bajak facebook, bajak twitter. Denger-denger dia sampe bajak sawah orang juga. Waduh, gawat nih orang. Harus segera diberantas.

Hehe.

Eniwei, si dapid ini temen baru gue. Sebelumnya, gue mau meluruskan bahwa cerita tentang gue pertama kali ketemu dengan di itu TIDAK BENAR!. Ya, sebenernya dia tidak menemukan gue lagi nangis di comberan sambil berak di celana. Aslinya, gue gak berak di celana kok!. Dikit doang!.

Oh iya, jadi, david sekarang katanya mau ngisi segmen di blog gue. Dia mau bahas cinta-cintaan gitu deh. Dari mulai cara pacaran, cara ngedeketin cewek sampai cara jitu ngawinin monyet betina dengan mertua anda. Ya, david memang sudah pro dalam urusan hal-hal percintaan. Tapi, entah kenapa udah lama gue temenan sama dia gue masih jomblo terus.

Gue sempet nanya sama dia. Eh dia jawab gini :

"Muka anda terlalu mirip dengan homo"

Ya, david memang kampret.

Tadinya gue sempet mau giles tititnya pake motor.

Eh gue lupa tititnya mirip jerawat.

***

Ganti topik,

Eniwei, gue baru aja bagi rapot. Hasilnya ternyata otak gue setara dengan....

Ikan mas koki.

Gue baru tau ternyata sekarang rapot gue kayak rapot mahasiswa. Isinya A, A-, B, B-, C, C-. Begitulah pokoknya gue ga ngerti. Jadi, sekarang jangan panggil gue anak SMA lagi. Karena gue sekarang anak SMK. Muehehehehe....

Eniwei, sekarang gue libur dua minggu. Sekarang gue serasa jadi pengangguran. Kerjaan gue tiap hari menjadi seperti ini :

Bangun tidur -> Ambil stick -> Main PES -> Bosen -> Main Dota 2 -> Bosen -> Ngedit novel -> Bosen -> Tidur -> bangun lagi -> Nonton tv -> Internetan -> chattingan -> tidur-> kebali lagi ke awal.

Ya, sungguh siklus yang sangat luar biasa

Seperti itulah jomblo bekerja.

Mau keluar? gak ada duit. Main sama temen? gak ada duit. Jalan ke mall sendirian? gak ada duit. Mau nonton? Beli tiket 1 takut dikira jomblo. Gue kan gak jomblo. Single doang. Nonton  bareng gebetan? Gak punya. Hang out sama cewek? Gak ada duit.

Apes banget deh gue bulan ini.

Gak ada duit.

Jadi, kemungkinan sepertinya gue membusuk di rumah. Sendirian.

Menjomblo.

Ada yang mau nemenin gue gak?

AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Halooooooooo....

Waduh udah lama ya gue ga update blog gue?

Udah bulukan gini.

Oke-oke sebelumnya maaf gue gak update blog ini lama banget. Udah 2 minggu yang lalu yak?. Buset.

Lama juga.

Gue sekarang serasa gak pantes buat dipanggil blogger. Gue udah jadi blogger murtad. Sedangkan gue  masih aja nulis di bio twitter bahwa gue adalah seorang blogger.

Oh aku hina... Hina mamaaaaa!!!

Sebelumnya maaf banget buat kalian yang sering cek blog gue tiap hari nungguin postingan baru atau tulisan gesrek yang perlu dibaca di blog gue. Maaf banget.

Sebenernya, ada beberapa alasan gue gak ngeblog lagi.

1. Gue baru aja selesai MOPD kemarin dan itu dimulai dari pukul 5.00 subuh sampe jam 17.00 sore. Jujur, gilak gue capek banget kemarin. Pas pulang ke rumah gue ganti baju dan tiba-tiba terkapar di atas kasur dengan jumawa. Lalu, tiba-tiba gue bangun pagi dan langsung berangkat sekolah lagi. Gilak capek banget, bok. AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

2. Sekolah gue sekarang pulangnya jadi lama banget. Buat yang belum tau, gue sekolah dari jam 6.45 sampe jam 15.15 sore. Jadi, jelas. Abis pulang sekolah gue mungkin langsung mati (baca : tidur). AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

3. Jadwalnya gue sekarang jadi makin padet. Buat yang belum tau, gue masuk jurusan RPL (Rekayasa Perangkat Lunak). Artinya, gue bakal banyak tugas banget. Sekarang aja gue masih mikirin gimana caranya ngatur waktu buat ngerjain tugas, nulis di blog, dan nulis novel. AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Jadi,

Oh... maafkanlah blogger murtad yang mukanya abis kegiles truk perata aspal ini. Mulai sekarang gue bakal coba deh mosting tiap 1 ampe 4 hari sekali. biar kalian pada rajin maen kesini. Hehe.

Tadinya, gue punya rencana gak bakal ngeblog lagi. Tapi, gue masih sayang sama blog ini. Karena gue "dilahirkan" disini. Gue latihan menulis disini dan gue bisa menulis gara-gara blog ini. Kalo gue berenti ngeblog, serasa gak fair aja. Masa waktu 18 Agustus 2013 kemarin gue udah niat ngeblog dengan serius. Masa taun ini jadi engga serius sih.. dan masa gue gak bakalan ngerayain ultah blog  ini tanggal 18 agustus nanti. Setahunan...

Pokonya kalo gue gak mosting dalam jangka waktu yang gue tulis diatas. Silahkan, bakar blog saya dan laptop anda segera (lho?).

Rencananya, tahun ini sih gue mau main-main sama pembaca. Buat giveaway atau semacamnya lah... Tapi gak tau deh, bulan ini dompet gue lagi sekarat. Entar kalo ada duit gue adain deh. Tapi kalo gak ada paling taun depan. Hueheuehuehuehehe.

 ***

Ganti topik,

Hari ini adalah hari pertama gue sekolah. Gile. Gue serasa gaya banget sekarang. Seragam gue udah putih abu men... Keren abis...

Eniwei, buat yang belum tau gue sekolah dimana kalian bisa baca postingan yang ini.

Daaaannn....

Hari pertama gue sekolah ini dapat gue deskripsikan dengan dua kata :  Ancur Abis.

 Jujur, menurut gue hari ini absurd dan very very ancur abis. Di sekolah gue tiap hari sabtu pagi ada tiga acara rutin. 

Pertama, lari kampus.

Kedua, Senam pagi.

Ketiga, Ta'lim (Semacam ngedengerin ceramah di mesjid gitu).

Dan... yang tadi gue lakukan alias yang anak kelas satu lakukan adalah... Senam pagi.

Jujur, waktu gue senam pagi gue cupu banget. And... Satu hal yang kalian perlu ketahui bahwa gue gak bisa joget. Buat gue, senam adalah hal yang enggak banget. Pas senam, lo tau gak, gue serasa jadi emak-emak yang bisa ngumpul di taman, lalu, senam dengan diiringi lagu remix gak jelas. Masa lagu keren dari Lenka - Everything At Once di remix. Cacat Abis.

Walaupun lagu senam sekolah gue gak ada lagu remix gak jelas, tapi tetep aja. Gue. Gak. Bisa. Joget. Gue paksain untuk tetep senam. Tapi, entah kenapa tarian senam gue lebih mirip tarian-pemanggil-hujan. Ya ampun. Cemen sekali.

Selanjutnya, kejadian absurd yang gue alami adalah saat gue lagi di WC. Waktu itu, gue kebelet kencing banget. Gue lari ke WC segera, lalu, pipis dengan jumawa. Setelah itu gue cebok dan keluar dari WC. Dan... disinilah keanehan terjadi. 

Disaat gue udah selesai pipis gue berjalan melewati kerumunan anak kelas 11. Saat gue lewat, mereka pada ketawa-ketawa gitu. Gue jujur bingung banget. Layaknya maling yang belum ketangkep Pak RT gue jalan dengan biasa aja.

Saat gue jalan biasa aja, ketawa mereka semakin keras. Gue makin bingung. Gue panas hati. Rasanya gue ingin melempar bom molotov ke mereka semua. Tapi apa daya. Gue gak punya bom molotov. Satu-satunya yang gue punya saat itu hanyalah bom pantat (baca : mencret).

Lalu, tiba-tiba ada anak kelas 11 nyeletuk.

'Woi itu celana lo basah! Lo abis kencing di celana ya?! HAKHAKHAKHAKHAK!' kata dia sambil tertawa. Tawaannya kayak orang keselek kulit duren.

Gue langsung sigap melihat ke arah bawah dan....

Buset.

Celana.

Gue.

Bagian tengahnya.

BASAH BANGET.

AAAAKKKKKK!!!

Gue tengsin abis. Gue malu setengah mati. Ternyata saat gue cebok airnya mucrat kemana-mana sampe ke celana gue. Mampus...

Gue bener-bener ayak abis kencing dicelana

Akhirnya, gue pun lari terbirit-birit sambil nutupin titit sampe ke kelas. Huhuhu. Malu abis.

Yang terakhir, yang paling greget dan malu abis adalah saat gue masuk ke dalem wc cewek.

Waktu itu gue abis beres-beres kelas dan tangan gue kotor abis. Karena gue cinta kebersihan (padahal gue udah gak pake deodoran 2 minggu), gue langsung menuju WC yang ada di sebelah kelas gue. Gue berlari dan masuk dengan jumawa. Lalu, segera membersihkan tangan gue.

Pandangan pertawa pada WC (yang gue kira) laki-laki ini adalah. Gile, bersih banget, Gue jarang banget liat wc negeri yang putra sebersih ini. Mantap.

Setelah selesai, pas mau keluar, gue denger suara cewek masuk ke dalem. Gue langsung panik.

BUSET! GUE MASUK WC CEWEK! MAMPOOOSSS MATI AJA GUE!!!!

gue langsung keluar segera. Gue melihat cewek itu, dia juga melihat gue.

Dia teriak 'AAAHHHHH' 

'AAHHHHHHHADHAGJGSJ' Jerit gue kayak bencong kesetrum.

Gue langsung lari. Ceweknya langsung tutup mata dan diam di tempat. Tengsin abis.

AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Setelah itu semuanya berjalan biasa sampai luthfi kelas RPL A (gue di kelas RPL B) menceritakan bahwa ada guru RPL yang suka ngasih tugas mendadak. Misal sekarang nih jam 12 siang ngasih tugas. Nah, tugasnya harus selesai hari itu juga dan dikumpulkan pada jam 23.59 minimal dan dikirim ke facebooknya.

And... masalahnya... dia adalah guru... Web Master... dan suka memberi tugas Coding HTML...

 AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Hal-Hal Yang Seharusnya Tidak Diposting, Tapi Entah Kenapa Gue Posting.

Mengapa orang botak tidak punya rambut?

Mengapa orang telanjang tidak memakai baju?

Mengapa orang buta tidak bisa melihat?

Mengapa orang berjalan memakai kaki?

Mengapa orang tidur selalu menutup mata?

Jika Kristen Stewart pindah agama ke islam, Apakah namanya berubah menjadi Muslim Stewart?

Mengapa orang bodoh tidak pintar?

Mengapa orang yang tidak punya tangan tidak bisa menulis?

Mengapa orang berjalan memakai kaki?

Mengapa kulit manggis sekarang ada ekstraknya?

Mengapa Nicolas Cage tidak tinggal di dalam kandang?

Mengapa White Coffe tidak berwarna putih

Mengapa susu berwarna putih?

Mengapa orang HTS tidak berpacaran?

Mengapa bentuk celana dalam segitiga?

Mengapa orang diam tidak berbicara?

Mengapa orang tuli tidak bisa mendengar?

Mengapa orang yang tidak punya kaki tidak bisa berjalan?

Mengapa kalian membaca postingan ini?

Mengapa gue posting tulisan tidak berguna ini?

 Tadi gue nemu gambar ginian dan entah kenapa lucu banget. Look!

 

And.... This.

Maderfaker

Bukan Bencong Biasa

Halo para bencong, dimanapun anda sedang browsing, chatting, dan kencing.

Bentar, sebelum kita lanjut ke topik gue mau teriak dulu.

AAAKKK!!!! AKU SUDAH TIDAK PERAWAN!!! AKU KEHILANGAN JATI DIRI!!!! AKU BENCONGSSS!

Oke-oke, akhir-akhir ini banyak cewek yang deket sama gue tiba-tiba menjauh gitu. Ada yang langsung meghilang, ada yang jerit-jerit pas ngeliat gue, ada juga yang kalo gue ajak chat dia suka bilang :

‘Sori, ki. Gue lagi sibuk’

Gebetan has disconnected.

Monyet.

Setelah beberapa lama bertapa di gunung kelud, akhirnya gue menemukan beberapa alasan kenapa banyak cewek yang menjauh dari gue (tentunya dengan badan yang sudah terbakar habis oleh lava).

1.       Gue jelek.

2.       Gue jelek sekali.

3.       Gue mirip babi sekarat yang nyemplung di kali.

Dan setelah pertapaan tersebut gue balik lagi ke rumah. Gue ngaca. Dan…

Monyet.

Gue emang jelek.

Akhirnya, gue memutuskan untuk melakukan perawatan.

Iya, perawatan.

Iya, perawatan.

Iya, ini kepanjangan.

Awalnya gue bingung mau perawatan dimana.

Mau ke dokter? Mahal.

Mau ke salon? Taku digodain bencong.

Huh serba salah.

Akhirnya, gue memutuskan untuk melakukan perawatan di rumah. Sendirian.

Kemarin gue dateng ke rumah saudara gue dan disanalah gue menemukan perawatan yang murah, mudah dan gratis, men!. Saudara gue bilang.

‘Ki, muka gue bersih gak?’ Kata dia.

 ‘Hem… lumayan…’ Kata gue, padahal mukanya emang gak ada perubahan sama sekali.

‘Iya nih, muka gue jadi halus gitu,’ Kata dia.

‘Lho pake apa? Kok bisa gitu?’ gue langsung antusias.

‘Gue pake…’ dia mendramatisir. Gue jadi makin penasaran. Saking penasarannya, gue sampe berkeringat, iler gue kemana-mana, mulut gue berbusa. Bentar, gue kok kayak yang sakaratul maut ya?

Dia melanjutkan ‘Masker.’

Gedubrak. Kirain gue apaan.

Gue langsung bilang ‘Masker apaan?’

‘Iya, gue pake ovale, bagus loh ki’ Kata dia ‘Ada yang buat jerawat juga loh’ Lanjutnya.

Hem… gue meraba muka gue. Gue emang jerawatan. Sebenernya, gue juga emang lagi nyariin obat jerawat gitu. Kayak sabun cuci muka, atau apalah gitu. Gue udah cari-cari ga ada yang cocok, terakhir gue cobain pake beras yang dihancurin.

Besoknya muka gue kayak septictank.

‘Beli dimana masker kayak gitu?’

‘Di yogya. Gue mau kesana. Mau ikut?’ 

Gue awalnya ragu. Kalau gue pake masker, gue serasa kayak cewek. Kan enggak banget kalau misalnya gebetan gue dateng ke rumah, terus kena serangan jantung. lalu gebetan gue bilang 'J-jadi.. selama ini aku ngegebet seorang gay?'. 

Kan enggak banget.

Tapi akhirnya, gue mengangguk mengiyakan. Gue terima semua resiko untuk menjadi ganteng. Walaupun harus dibilang bencong.

Siang itu juga, gue berangkat ke supermarket itu. Tanpa ba-bi-bu gue langsung ambil, sakuin, kabur… ke kasir, dan buru-buru balik.

Dan… begitulah gue mendapatkan masker untuk kejelekan (dan kegantengan) gue ini.

Malemnya gue pake dan… efeknya luar biasa. Jerawat gue hilang. Muka gue menghalus. Gue serasa jadi Al Ghazali (Versi KWnya).

 Before : Kayak babi ngepet.

 Siapa dia? Dia hantu? Matinya kelides kereta api?

Babi sekarat lagi ngalay.

Astaga! Gue kok mirip Aliando?

Luar biasa kan?

Tapi, gara-gara masker ini. Gue merasa jadi bencong. Gue juga jadi sering bawa kecrekan dan mangkal di taman lawang sama temen-temen gay gue (lho?). Tapi, setelah melihat infotaiment ‘silet’, gue gak merasa jadi bencong (dan enggak mangkal ditaman lawang) lagi. Ternyata, banyak juga ya cowok yang maskeran. Contohnya Olga Syahputra.

Gue gak merasa jadi bencong lagi sekarang.

Minggu depan maskeran lagi ah…

Siapa tau dapet cewek baru. Hehehe.

Fakta-Fakta dan Konspirasi Mengejutkan

Di zaman ‘teknologi’ seperti ini, dimana cabe-cabean dan terong-terongan mencari mangsa dimana-mana, zaman ini juga menyimpan berjuta-juta konspirasi tentang apapun. Mulai dari Lady Gaga yang katanya mempunyai tanduk sampai Harry Styles (One Direction) yang mempunya empat kutil di teteknya. Hal ini menimbulkan beberapa pertanyaan di otak gue. Pertama : Ibunya ngidam apaan? Kedua : Seluas apakah dadanya?

Hal-hal seperti ini memang  sangat membingungkan banyak orang. Ada yang pusing, ada yang bersikap bodo amat, ada juga yang tiba-tiba bawa kecrekan terus mangkal di taman lawang (belakangan diketahui, orang itu memang banci).

Gue sebagai orang yang sangat tertarik dengan hal aneh seperti ini (sesuai dengan orangnya), gue sekarang telah membokar, mendobrak, dan mengebom kulkas di rumah mengetahui fakta-fakta yang sangat aneh.

Jadi, persiapkan mata anda saat membaca fakta ini. Usahakan jepitkan jepit jemuran di mata anda agar bola mata tida keluar. Berikut FAKTA dan KONSPIRASI WOW  yang gue dapat selama gue belum menghembuskan nafas terakhir :

1. Harry Style mempunyai empat kutil di teteknya (Fakta)

Awalnya, saat gue melihat berita ini, gue sangat kaget. Lidah gue melet-melet, mulut gue megap-megap, kulit gue tiba-tiba jadi warna oranye (Bentar, kok gue jadi mirip ikan mas koki ya?). Gue sebagai ‘Directioners Sejati’ yang mempunyai dua kutil di tetek, baik, dan tidak sombong sontak kaget mendengar berita ini. Ini ANEH SEKALI.  Untung saja Harry Style ini bukan perrempuan. Jika dia perempuan, coba bayangkan, betapa beruntungnya laki-laki yang menjadi suami Harry Style.

Bentar ya, gue mau liat kutil di tetek gue dulu. Gue takut ini penyakit tertular.

2. Hitler hanya mempunyai satu testis (Konspirasi)

Gue baru aja baca buku di gramedia yang berjudul ‘101 konspirasi dunia’

Bentar ya, sebenernya ini konspirasi atau gossip sih?

Jujur, gue sangat bingung melihat berita ini. Bola mata gue rasanya ingin keluar. Yang bikin gue bingung adalah untuk apa orang yang membuat konspirasi ini menggubris hal ini. INI JELAS BEGO BANGET!. NGAPAIN BAHAS ‘ANU’ ORANG. Menurut buku yang gue baca, si hitler ini kehilangan ehm… itunya gara-gara perang dunia waktu itu. Ya, sudahlah lupakan hal ini yang jelas orang yang membuat konspirasi ini otaknya agak sengklek.

3. Fakta tentang supir angkot

Supir angkot. Ya, orang yang berbulu ketek lebat dan berkeringat ini memang mempunyai fakta-fakta WOW yang hamper semua manusia mengalaminya. Supir angkot memang supir yang kurang pengertian.

Pernah gak sih, kalian mau nyetopin angkot, terus bilang :

‘Kiriiii’

Supir angkot diem.

‘Kiriiiiiiiiii’

Supir angkot masih diem.

‘KIRI BANG!! KIRI!!!!’

Supir angkot masih diem juga.

Fakta pertama : Banyak supir angkot yang congek (tuli).

Solusi untuk tukang angkot seperti ini, silahkan kalian lempar ke tengah jalan raya segera.

Kalian juga pernah mengalami hal yang sering dialami saat menaiki angkot. Selain tuli, ternyata ada hal lain yang membuat kita ingin segera melempar supir-angkot-yang-berbulu-ketek-lebat ini dari lantai 30. Ini dia :

*Udah mau nyampe tujuan. Angkotnya ngebut*

‘KIRI BANG!’

‘IYA MAS!!’

Supir angkot ngerem mendadak. Kita terdorong kedepan (Biasanya, gue lebih sering kejedot jendela) lalu, angkot berhenti 50 meter setelah bilang kiri.

Fakta kedua : Berhenti tidak tepat di tempat tujuan.

Solusi untuk supir angkot seperti ini hanya satu. Ambil alih angkotnya, ikat supir angkotnya, simpan supir angkotnya di depan mobil, Gilas dia secepatnya.

4. Operator ternyata adalah orang yang sangat pengertian

Apakah kalian tidak pernah memperhatikan perasaan operator?

Sehina apakah operator di mata kalian?

Kebanyakan orang selalu tidak memperhatikan perasaan operator. Hey, kalian! Coba bayangkan rasanya SMS tidak dibalas oleh gebetan!. Sakit bukan? Sedih bukan?. Ingatlah! Hanya operator yang mengerti kalian. Disaat kalian jomblo, dia selalu ada. Bahkan disaat kalian pacaran itu dia selalu ada. Dia selalu mengerti.

Siapa lagi kalau bukan dia yang mengingatkan masa aktif kalian?

Siapa lagi kalau bukan dia yang memberitahu event-event kepada kita?

PIKIRKAN PERASAAN MEREKA!!!!

Mulai sekarang, ada baiknya kita membalas SMS mereka. Bahkan ada yang bilang bahwa operator adalah pasangan yang setia.

Mulai sekarang, ayo kita pacaran dengan operator!

5. Seorang pria penjual wanita sudah meniduri 400 wanita

Ini yang paling GEBLEK.

Saat melihat berita ini di hitam putih tadi malem, gue langsung kaget. Nyokap langsung mangap, gue tiba-tiba megap-megap, adek gue langsung buka celana (belakangan diketahui, adek gue mau boker). Gue gak percaya. Gini ya, satu cewek aja, belum tentu kuat. Apalagi 400 cewek. Bayangin men, 400 CEWEK!. Angka yang bombastis untuk orang yang lemah syahwatnya.

Hal seperti ini menimbulkan beberapa pertanyaan dari otak gue. Pertama : Berapa obat kuat yang dia minum sehari? Kedua : Seberapa tangguh ‘anu’nya?

Itu sungguh membuat gue mumet.

Orang yang menamai dirinya Jodi Ante ini dia memang salah satu orang orang yang udah pernah menjalani bisnis Human Trafficking (nulisnya bener gak sih?). Khususnya dia menjual wanita. Dia juga pernah jadi orang bayaran buat membunuh orang. Hiiii… serem abis…

Tapi, untungnya dia udah taubat. Dia sudah kembali ke jalan yang benar.

Baguslah Jodi, sisakan perawan untuk kami para jomblo…

Oh iya nih, sekalian gue juga pingin ngingetin kepada kalian semua khususnya ke cewek-cewek yang suka baca blog gue. Kalian hati-hati ya sama orang yang belum kalian kenal. Entar diculik lho sama orang-orang kayak gitu. Jangan sampai kalian jadi korban ya.

Hati-hati juga kalau kalian nemuin orang yang namanya Rifqi Fauzan Akram alias Ayam Ngehe. Hati-hati dia psikopat. Kelaminnya aja belum di ketahui sampai sekarang.

***

Udah deh, cukup sekian aja fakta-fakta dan konspirasi WOW yang sedang terjadi di zaman ‘Cabe-cabean’ ini. Pesan gue nih ya sekali lagi, jangan sampai kalian (Khususnya cewek) jadi korban pelecehan seksual. Hati-hati, orang jahat dimana-mana. Lindungi aset berharga milik kalian. Jangan pernah pacaran!. Kecuali sama gue. Itu sih engga apa-apa. Coba lihat kegantengan gue? Mirip sama Zayn Malik bukan?

Beruntunglah kalian cewek-cewek yang diajakin pacaran sama gue..

Bentar, kok jadi promosi diri sendiri ya?

Oke deh, cukup sekian dari gue. Tunggu lagi fakta-fakta absurd selanjutnya. Oh iya, Jadi, apa saja fakta-fakta absurd yang sudah kalian temukan saat ini? Tulis di kolom komentar ye!

See you!

***

Baru-baru ini, gue buat soundcloud baru kalian bisa klik link ini Rifqi Akram. Jangan lupa follow ya!. Gue juga baru upload rekaman baru dan pertama. Masih anget!.

Soundcloud gue ini masih tentang komedi juga. Paling nanti penuh sama rekaman suara stand up comedy gue. Sorry ya kalo masih kaku guenya. Hehe.

Maklum... pengalaman baru...

Ini kalian bisa nikmati rekaman stand up gue disini!. https://soundcloud.com/rifqi-akram/cara-membawakan-lagu-oleh-masing-masing-daerah

Enjoy!