Perihal Cewek Cantik

Sejak dulu gue adalah orang yang suka salting ketika ketemu cewek cantik. Entah kenapa kayak ada semacam self-defibrillator didalam diri gue. Dimana setiap gue melihat cewek cantik, otomatis dada gue berasa disetrum seribu volt terus kejang-kejang di lantai. Gue juga gak tau kenapa. Rasanya bener-bener aneh aja. Gue mendadak berkeringat dan bawaannya gue pasti pengen liat dia terus.

Contoh simpelnya adalah ketika masih SMP gue jalan-jalan di sebuah mall di Bandung. Istana Plaza namanya. Sewaktu itu gue lagi dieskalator mau naik ke lantai paling atas dan tiba-tiba disebelah gue ada cewek cantik banget. Gue spontan langsung kaget. Jantung gue berasa lagi lari-larian di tredmil. Bener-bener gak karuan.

Waktu disana juga terasa lebih lambat. Gue bawaannya pengen buang muka terus dan sampai akhirnya gue pun kejang-kejang di eskalator.

Jadi, kalau dulu kalian pernah dapet berita cowok kejepit di eskalator dengan mulut yang berbusa. Itu mungkin gue abis ngeliatin cewek cantik di eskalator.

Hal ini juga hampir sering terjadi setiap gue jatuh cinta sama seseorang. Entah kenapa, setiap ketemu orang yang gue suka gue selalu salting. Ya, walaupun gue emang biasanya aneh, tapi ini bener-bener beda banget kalo cewek yang gue suka ada di dekat gue atau bahkan dia tepat berada di sebelah gue. Gue yang biasanya gila, nyanyi-nyanyi gak jelas, nyium lubang pantat sendiri. Bakal tiba-tiba jadi cowok yang bener-bener keren abis. Disaat-saat seperti inilah gue berasa mirip sama Mario Maurer.

Tunggu, kok gak ada mirip-miripnya ya?

Ya pokoknya gitu deh. Gue pasti bakal ngerasa sok-sok keren. Perhatian. Kalau biasanya gue orang yang bener-bener cuek dan kurang peduli, ketika gue melihat cewek cantik atau cewek yang gue suka gue pasti langsung jadi orang yang berbeda.

Gue jadi khawatir. Jangan-jangan gue punya kepribadian ganda? (lho?!) Ya, gak apa-apa deh yang penting bukan kelamin gue yang ganda.

Mampusnya, beberapa minggu terakhir ini gue sering banget ngeliat cewek cantik di sekolah. Hampir setiap 30 menit sekali gue selalu liat cewek cantik. Kalau gue disekolah ada 10 jam berarti gue udah 20 kali kejang-kejang di tengah jalan.

Apalagi kalau gue ngeliat cewek yang gue suka. Raisa Andriana misalnya. Gue langsung mati kayaknya. Untungnya, Raisa enggak satu sekolah sama gue. Kalau satu sekolah, gue pasti sering mati suri. Mati - idup - mati -idup.

Hidup gue akan menjadi semakin menderita.

Tapi, sekarang gue sudah mulai mencoba untuk menahan rasa deg-degan gue. Karena, gak lucu kalau suatu saat nanti gue punya istri cantik. Tiap pulang kerja gue harus kejang-kejang minimal 15 menit di depan istri gue. Mampus.

Kalau gitu bisa-bisa gue ditalak sama istri gue nanti.

Maka dari itulah seminggu ini gue bertekad untuk menghilangkan rasa deg-degan kampret itu dan sekarang sudah hari ke-3 gue udah lumayan lancar ngomong sama cewek. Enggak gagu lagi. Sebenernya, gue gak selalu kejang-kejang sih tiap ketemu cewek cantik. Kalau si ceweknya udah gue kenal, gue gak bakal kejang-kejang. Karena, otomatis gue sering atau pernah ngobrol sama dia.

Cuma kalo kelamaan ya... gue kejang-kejang lagi.

Hahaha enggak-enggak.

Gue becanda.

Sumpah.

Tentang Zone-Zone-an

Selamat siang sodara-sodara,

Mungkin awalnya anda merasa aneh dengan bahasa di postingan ini, ada yang merasa biasa saja, ada yang langsung tiba-tiba berak dicelana.

Bagi yang merasa aneh, ya, benar postingan kali ini memang tidak dibuat oleh Rifqi Akram.

Jadi, perkenalkan nama saya Mr. David Tatang Hernandez. S.Sos, S. Kom, S.Capcin, S.Tlr. Saya adalah teman rifqi akram. Saya kenal dengan rifqi saat saya menemukan dia sedang depresi di comberan deka rumah saya. Saya masih ingat sekali rifqi sedang mangis sambil boker dicelana, lalu, saya pungut dia. Ternyata, dia menangis karena gebetannya diambil orang lain.

Sungguh kasihan sekali rifqi ini. Dia sudah menjomblo 15 tahun. Ya, sejak lahir.

Sekarang, saya bekerja sebagai motivator dan belajar mengenai segala percintaan. Dari mulai PDKT, Jenis-jenis perempuan, sampai ke bagaimana sikap cewek ketika pacaran.

Saya sudah menangani berbagai macam masalah percintaan. Kemarin saja saya menangani klien saya yang depresi tidak bisa punya pacar. Saya mencoba membantu dan ternyata... besoknya dia bunuh diri.

Entah apa yang dia pikirkan, tapi setelah dia konsultasi dengan saya dia bilang :

"Mr. David, saya depresi tidak punya pacar di dunia ini. Cewek di dunia ini selalu menolak saya mister."

Oh.. sungguh kasihan sekali dia.

Baiklah, mungkin sekian saja perkenalan dari saya.

Kali ini, sebagai teman rifqi, saya akan membuat postingan tentang Friendzone, tukangojekzone, kakakzone, dan zone-zone yang lainnya.

Sebelum, kita membahas hal ini, kita semua harus mengetahui arti dari friendzone itu sendiri. Secara bahasa friend mempunyai arti teman dan zone memiliki arti zona/area. Jadi, secara istilah friendzone adalah zona/area dimana seorang laki-laki mendekati gebetannya dan hanya dianggap sebagai teman saja.

Friendzone memang sedang 'ngetren' di zaman sekarang. Banyak cowok-cowok yang ingin mendekati cewek tetapi karena terlalu dekat ketika nembak ceweknya bilang :

"Maaf, kamu tapi kamu udah aku anggap temen. Kamu selalu support aku, kamu baik sama aku. Makasih yaa."

Ya, monyet memang.

Itu adalah pengalaman saya ketika menembak seorang cewek.

Selain, frienzone, ada banyak lagi zone-zone yang lainnya. Seperti brotherzone, kakakzone, tukangojekzone, sampai ke Mizone.

Baiklah saya akan menjelaskan semua itu. Sekarang silahkan anda siapkan catatan anda untuk mencatat hal-hal yang penting sekarang.

Brotherzone

Brotherzone adalah keadaan dimana kamu hanya dianggap saudaranya saja. Biasanya cewk-cewek jenis ini sudah terlalu nyaman dengan anda dan ketika anda nembak anda akan ditolak dengan alasan hanya dianggap sebagai kakaknya saja. Solusi untuk permasalahan ini adalah silahkan hipnotis calon pacar anda lalu berilah sugesti bahwa anda adalah pacar dia.

TukangOjekzone

Tukang ojek zone adalah kondisi dimana kamu dijadikan seperti tukang ojek. Sebagai contoh, saya akan memberikan sebuah dialog seperti ini :

Cewek  : Eh, kamu sekarang bisa jemput aku gak?

Cowok : Jemput? Kamu sekarang emang dimana?

Cewek : Aku sekarang lagi di nonton di XXX sama kecengan aku itu loh....

Cowok : *tiba-tiba kayang* (lho?)

Ya kira-kira seperti itu. Ini disebabkan ketika anda PDKT anda terlalu lama dan mentang-mentang kamu punya motor kamu langsung diminta dijemput. Tolong, jangan sampai anda terjebak menjadi tukang ojek. Daripada anda ngojekin cewek yang jelas-jelas bukan pacar anda, mending anda mangkal ngojek di depan rumah saya. Sudah jelas. Dapat uang lagi.

Solusi untuk Tukang Ojek Zone ini adalah : Silahkan jual motor anda sekarang.

Kakakzone

Kakak Zone. Kakak Zone adalah kondisi dimana anda dijadikan seperti kakaknya saja. Setelah searching, di google, saya telah menemukan suatu kasus yang sangat mengenaskan. Berikut ini adalah contoh nyata bagaimana seorang cewek dapat mengubah kita menjadi kakak. 

“Halo..”
“Halo, ya? Kenapa?” Tanya dia.
“Emm.. gue mau ngomong sesuatu nih, yang selama ini gue pendam..”
“Apaan?”
“Gue suka sama lu, gue sayang sama lu. Lu mau nggak jadi cewek gue?”
“Hmmm.. (hening beberapa saat).”
“Gimana?” Tanya saya.
“Sorry ya, gue ga bisa nerima lu jadi pacar gue..”
“Ohh.. gitu..”
“Tapi kita masih bisa kok jadi temen..”
“Iya…”

Setelah tutup telepon, saya mengirim SMS yang isinya.

“Cla, kamu nggak jadi dede angkat aku?”

Nit… nit.. nit.. nitt… Terdengar ada bunyi SMS masuk.

“Mau, kita jadi koko dede nih?”
“Iya.. (mengiyakan dengan perasaan senang).

Hari itu saya merasa sangat senang sekali. Padahal saya ditolak jadi pacarnya, tapi saya sukses menghibur diri dengan, “Paling nggak jadi kakak angkatnya.”

Setelah menjelang beberapa tahun dia mengadakan pesta ulang tahun dan mengundang saya. Orang-orang melihat saya dengan sangat herannya, mengapa? Karena saya adalah orang yang satu-satunya dipeluk di depan semua orang. Padahal saya bukan pacarnya ataupun gebetannya. Kata-katanya masih saya ingat sampai hari ini.

Sambil memeluk saya, dia bilang: “ Dede kangen sama koko dan dede seneng banget koko bisa dateng ke sini.” Pelukan yang erat yang seakan sudah menganggap saya sebagai kakaknya sendiri.

Pelukan yang pilu.

Sumber : http://kelascinta.com/pdkt/lebih-parah-dari-friendzone-brotherzone

Oh, sungguh. Saya sangat terharu sekali dengan mas ini. Begitu kuatnya engkau menghadapi ini semua. Saya jadi menangis.

Sudah mengerti?. Solusi dari saya untuk masalah ini adalah :  Cari cewek lain. Sambil berharap keajaiban terjadi pada dirinya. Haduh, saya masih menangis pada saat menulis ini.

Nontonzone

Nonton Zone adalah keadaan kamu hanya diajak nonton saja oleh gebetan kamu. Dia sering ngajak kamu jalan, ngajak kamu nonton. Kamunya udah nyaman. Hanya pada saat kamu tembak, dia bilang 

"maaf ya, kita temenan aja boleh gak?"

Kampret sekali.

Solusi untuk permasalahan ini adalah : Jangan pernah ajak gebetan anda nonton terlalu sering

Curhatzone

Curhat Zone. Secara istilah curhat zone adalah kondisi dimana kamu menjadi ember curhat dia saja. Curhat zone memang sangat sering ditemui di dunia nyata. Karena, zone ini memang membuat cowok-cowok bisa memantau dia. Setidaknya walaupun dia tidak bersama anda, anda bisa melidungi, mengamati dia dan memastikan bahwa dia baik-baik saja.

Solusi untuk permasalahan ini : Ini terserah anda. Tetapi, jika anda memilih begini terus. Kapan mau dapet pacarnya, nyet?

Mizone 

Mizone adalah kondisi dimana jika anda dekat-dekat dia, anda akan berjalan miring. Ini disebabkan anda terlalu grogi saat bertemu/chat sama dia.

Solusi untuk permasalahan ini : Minumlah Mizone.

Baiklah, mungkin sekian saja bahasan dari saya. Kesimpulan untuk bahasa saya kali ini adalah tidak semua cewek itu seperti itu. Ada juga cewek yang baik yang hanya malu untuk mengungkapkan perasaanya kepadamu. Makanya tembak dulu dianya. Biar tau bagaimana perasaan dia terhadap anda.

Zone ini juga tidak mempengaruhi status anda. Menurut saya, selama anda dekat dia, itu mungkin tidak apa-apa. Jika anda memilih seperti zone yang ada diatas, berdoalah semoga keajaiban datang sehingga si dia memiliki perasaan yang sama seperti anda. So, Good Luck.

Mungkin saya akan sering membajak blog rifqi dan membuat pos tentang cinta seperti ini lagi.

Salam sejahtera, jaga si dia, dan jangan boker dicelana. Nanti anda mirip rifqi, lagi.

Salam Friendzone,

Mr. David Tatang Hernandez S.Sos, S.Kom, S.Capcin, S.Teler.

Ahli cinta dan Gangguan alat kelamin. 

Perang Ketek

Wasssaaaappppp!

Gila! akhir-akhir ini gue ngerasa bau ketek banget!. Gue gak tau kenapa, tapi yang jelas setiap gue melakukan aktivitas kepriaan (dan kewanitaan). Ketek gue langsung basah.

Misalnya, ketika gue lari pagi, baru 100 meter aja ketek basah. Push Up 10 kali, ketek basah lagi. Makan jengkol, mulut gue jadi bau ketek.

Apes abis.

Gue bener-bener bingung abis. Padahal, sewaktu SMP  tidak ada sehelai bulu ketek pun berada pada ketek gue. Hal ini membuat gue bertanya-tanya.

"SIAPA YANG NARO BULU KETEK DISINI, KAMPRET!"

Di keluarga gue juga hampir tidak ada yang bulu ketek. Bokap enggak, ade gue engga. Kecuali nyokap. Nyokap sendiri mempunyai bulu ketek yang lebat. Hal ini juga membuat gue bertanya lagi.

"Apakah nyokap menempelkan bulu keteknya kepada gue?"

Gak kebayang kalo emang nyokap gue menyumbangkan bulu keteknya kepada gue. Mungkin, saat malam datang nyokap gue ke dapur, mengambil gunting, mencukur keteknya, lalu, menempelkannya dengan super glue kepada ketek gue.

Oh.. ketekku yang malang.

Semenjak bau ketek menerjang, bau ini menjadi mengganggu aktivitas gue. Temen-temen jauhin gue karena bau ketek, tiap mau nulis bau tersebut tercium. Bahkan saat gue shalat, ketika gue membuka ketek gue, gue langsung pingsan.

Ganggu abis.

Hal ini juga terjadi beberapa hari yang lalu. Setelah gue melaksanakan olahraga futsal di jam pelajaran terakhir, gue istirahat sebentar. Gue mengusap kepala gue yang berkeringat. Lalu, gue cium badan gue. Bau.

Selanjutnya, gue mebuka lebar-lebar ketek gue, kemudian gue cium.

Gue diem.

Jidat gue mengerut.

Muka gue mesem-mesem.

Lalu, berkata "KAMPRET!, BAU APA INIII!!!!!!"

Gue bener-bener tidak menyangka bahwa bau ketek gue bisa separah ini. Bau ketek ini bahkan bisa membunuh 10 gajah dewasa dalam sekali kibasan ketek. Wow, ini bener-bener bombastis. Saat itu gue depresi banget. gue mau ngedeketin temen gue, takut temen mati. Ya, gajah aja bisa mati gara-gara ketek gue. Apalgi manusia.

Akhirnya gue memutuskan untuk pulang. Gue tidak mau membahayakan temen gue sendiri.

Gue pulang naik angkot menuju rumah gue. Di perjalanan gue bertemu temen gue dan...

TEMEN GUE INI JUGA BAU KETEK BANGET!.

Gue melihat dia, menaiki angkot yang gue tumpangi. Dia berjalan ke arah gue, gue sendiri berdoa semoga  dia tidak duduk disebelah gue. Lalu...

DUG!

DIA DUDUK DISEBELAH GUE! AAAAAAHHHHHHH!!!!!

5 menit pertama baunya tidak tercium. Ah... gue aman.

5 menit kedua, tercium bau busuk yang sudah tidak asing lagi.

5 menit ketiga, KAMPRET! INI BAU KETEK MACAM APA, Ya Allah!

Bau ketek itu tercium juga. Awalnya, gue tahan. Tapi, tidak kuat. Yaiyalah! dia rumahnya deket sama gue. Itu artinya, gue bakalan mati saat tempat tujuan!. Akhirnya gue depresi bingun mau ngapain lagi. Mau turun, masih jauh. Gak ada ongkos lagi buat naik angkot yang lain. Sebenernya ada sih. Cuma sayang aja. Mending buat dipake beli deodoran entar.

Akirnya muncul sebuah ide. Kenapa gue gak aduin kete gue aja ya?. Mungkin ini bakalan jadi perang ketek!. Bau ketek gue akan menekan bau ktek temen gue, lalu, akan terjadi ketidakbauan karena ketek gue dan ketek temen gue  sedang bertarung. Jadi, yaudah kibas-kibasin aja ketek gue sampe keluar baunya dan ternyata...

Gak ngefek.

Gue malah pingin bunuh diri.

Tidak mau mati karena ketek, akhirnya gue turun aja deh deket alfamart. Mumpung gue udah ada di depan alfamart, gue masuk dan langsung membeli deodoran untuk meminimalisir bau ketek ini dan...

It's work!

Gila! ini bener-bener apes abis. Untung gue gak mati.

Eniwei, gue mau nanya, kalo deodoran yang bagus merek apa sih?

AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Halooooooooo....

Waduh udah lama ya gue ga update blog gue?

Udah bulukan gini.

Oke-oke sebelumnya maaf gue gak update blog ini lama banget. Udah 2 minggu yang lalu yak?. Buset.

Lama juga.

Gue sekarang serasa gak pantes buat dipanggil blogger. Gue udah jadi blogger murtad. Sedangkan gue  masih aja nulis di bio twitter bahwa gue adalah seorang blogger.

Oh aku hina... Hina mamaaaaa!!!

Sebelumnya maaf banget buat kalian yang sering cek blog gue tiap hari nungguin postingan baru atau tulisan gesrek yang perlu dibaca di blog gue. Maaf banget.

Sebenernya, ada beberapa alasan gue gak ngeblog lagi.

1. Gue baru aja selesai MOPD kemarin dan itu dimulai dari pukul 5.00 subuh sampe jam 17.00 sore. Jujur, gilak gue capek banget kemarin. Pas pulang ke rumah gue ganti baju dan tiba-tiba terkapar di atas kasur dengan jumawa. Lalu, tiba-tiba gue bangun pagi dan langsung berangkat sekolah lagi. Gilak capek banget, bok. AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

2. Sekolah gue sekarang pulangnya jadi lama banget. Buat yang belum tau, gue sekolah dari jam 6.45 sampe jam 15.15 sore. Jadi, jelas. Abis pulang sekolah gue mungkin langsung mati (baca : tidur). AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

3. Jadwalnya gue sekarang jadi makin padet. Buat yang belum tau, gue masuk jurusan RPL (Rekayasa Perangkat Lunak). Artinya, gue bakal banyak tugas banget. Sekarang aja gue masih mikirin gimana caranya ngatur waktu buat ngerjain tugas, nulis di blog, dan nulis novel. AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Jadi,

Oh... maafkanlah blogger murtad yang mukanya abis kegiles truk perata aspal ini. Mulai sekarang gue bakal coba deh mosting tiap 1 ampe 4 hari sekali. biar kalian pada rajin maen kesini. Hehe.

Tadinya, gue punya rencana gak bakal ngeblog lagi. Tapi, gue masih sayang sama blog ini. Karena gue "dilahirkan" disini. Gue latihan menulis disini dan gue bisa menulis gara-gara blog ini. Kalo gue berenti ngeblog, serasa gak fair aja. Masa waktu 18 Agustus 2013 kemarin gue udah niat ngeblog dengan serius. Masa taun ini jadi engga serius sih.. dan masa gue gak bakalan ngerayain ultah blog  ini tanggal 18 agustus nanti. Setahunan...

Pokonya kalo gue gak mosting dalam jangka waktu yang gue tulis diatas. Silahkan, bakar blog saya dan laptop anda segera (lho?).

Rencananya, tahun ini sih gue mau main-main sama pembaca. Buat giveaway atau semacamnya lah... Tapi gak tau deh, bulan ini dompet gue lagi sekarat. Entar kalo ada duit gue adain deh. Tapi kalo gak ada paling taun depan. Hueheuehuehuehehe.

 ***

Ganti topik,

Hari ini adalah hari pertama gue sekolah. Gile. Gue serasa gaya banget sekarang. Seragam gue udah putih abu men... Keren abis...

Eniwei, buat yang belum tau gue sekolah dimana kalian bisa baca postingan yang ini.

Daaaannn....

Hari pertama gue sekolah ini dapat gue deskripsikan dengan dua kata :  Ancur Abis.

 Jujur, menurut gue hari ini absurd dan very very ancur abis. Di sekolah gue tiap hari sabtu pagi ada tiga acara rutin. 

Pertama, lari kampus.

Kedua, Senam pagi.

Ketiga, Ta'lim (Semacam ngedengerin ceramah di mesjid gitu).

Dan... yang tadi gue lakukan alias yang anak kelas satu lakukan adalah... Senam pagi.

Jujur, waktu gue senam pagi gue cupu banget. And... Satu hal yang kalian perlu ketahui bahwa gue gak bisa joget. Buat gue, senam adalah hal yang enggak banget. Pas senam, lo tau gak, gue serasa jadi emak-emak yang bisa ngumpul di taman, lalu, senam dengan diiringi lagu remix gak jelas. Masa lagu keren dari Lenka - Everything At Once di remix. Cacat Abis.

Walaupun lagu senam sekolah gue gak ada lagu remix gak jelas, tapi tetep aja. Gue. Gak. Bisa. Joget. Gue paksain untuk tetep senam. Tapi, entah kenapa tarian senam gue lebih mirip tarian-pemanggil-hujan. Ya ampun. Cemen sekali.

Selanjutnya, kejadian absurd yang gue alami adalah saat gue lagi di WC. Waktu itu, gue kebelet kencing banget. Gue lari ke WC segera, lalu, pipis dengan jumawa. Setelah itu gue cebok dan keluar dari WC. Dan... disinilah keanehan terjadi. 

Disaat gue udah selesai pipis gue berjalan melewati kerumunan anak kelas 11. Saat gue lewat, mereka pada ketawa-ketawa gitu. Gue jujur bingung banget. Layaknya maling yang belum ketangkep Pak RT gue jalan dengan biasa aja.

Saat gue jalan biasa aja, ketawa mereka semakin keras. Gue makin bingung. Gue panas hati. Rasanya gue ingin melempar bom molotov ke mereka semua. Tapi apa daya. Gue gak punya bom molotov. Satu-satunya yang gue punya saat itu hanyalah bom pantat (baca : mencret).

Lalu, tiba-tiba ada anak kelas 11 nyeletuk.

'Woi itu celana lo basah! Lo abis kencing di celana ya?! HAKHAKHAKHAKHAK!' kata dia sambil tertawa. Tawaannya kayak orang keselek kulit duren.

Gue langsung sigap melihat ke arah bawah dan....

Buset.

Celana.

Gue.

Bagian tengahnya.

BASAH BANGET.

AAAAKKKKKK!!!

Gue tengsin abis. Gue malu setengah mati. Ternyata saat gue cebok airnya mucrat kemana-mana sampe ke celana gue. Mampus...

Gue bener-bener ayak abis kencing dicelana

Akhirnya, gue pun lari terbirit-birit sambil nutupin titit sampe ke kelas. Huhuhu. Malu abis.

Yang terakhir, yang paling greget dan malu abis adalah saat gue masuk ke dalem wc cewek.

Waktu itu gue abis beres-beres kelas dan tangan gue kotor abis. Karena gue cinta kebersihan (padahal gue udah gak pake deodoran 2 minggu), gue langsung menuju WC yang ada di sebelah kelas gue. Gue berlari dan masuk dengan jumawa. Lalu, segera membersihkan tangan gue.

Pandangan pertawa pada WC (yang gue kira) laki-laki ini adalah. Gile, bersih banget, Gue jarang banget liat wc negeri yang putra sebersih ini. Mantap.

Setelah selesai, pas mau keluar, gue denger suara cewek masuk ke dalem. Gue langsung panik.

BUSET! GUE MASUK WC CEWEK! MAMPOOOSSS MATI AJA GUE!!!!

gue langsung keluar segera. Gue melihat cewek itu, dia juga melihat gue.

Dia teriak 'AAAHHHHH' 

'AAHHHHHHHADHAGJGSJ' Jerit gue kayak bencong kesetrum.

Gue langsung lari. Ceweknya langsung tutup mata dan diam di tempat. Tengsin abis.

AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Setelah itu semuanya berjalan biasa sampai luthfi kelas RPL A (gue di kelas RPL B) menceritakan bahwa ada guru RPL yang suka ngasih tugas mendadak. Misal sekarang nih jam 12 siang ngasih tugas. Nah, tugasnya harus selesai hari itu juga dan dikumpulkan pada jam 23.59 minimal dan dikirim ke facebooknya.

And... masalahnya... dia adalah guru... Web Master... dan suka memberi tugas Coding HTML...

 AAAHHHHHHH.... MATI AJA GUEEE.. !!!

Postingan Dengan Mata Beler

Halo para tempat tidur.

Sekarang gue lagi ngantuk dan gue nulis postingan ini sambil jungkir balik diatas kasur.

Anyway, gue udah lama banget yak gak apdet blog ini? Uh... tadi pas pertama gue login ada gembel tiduran di postingan gue yang kemarin. Ya udah gue usir aja. Bentar, gue bersihin dulu bekas beraknya ya.

Sebenernya, ada dua alasan alasan kenapa gue jadi jarang ngeblog lagi...

Satu  : Gue Jadi Gamers lagi.

Ya, setelah lama gue pesiun main game online, gue jadi main lagi. Kebetulan gue main game Dragon Nest. Uh.. itu game sebenernya rame banget sih dari dulu, cuma waktu itu level gue udah mentok, jadi... ya gitu deh. Gue males maininnya dan sekarang mereka sudah update hero baru. Jadi, gue main lagi deh soalnya waktu itu alasan gue pensiun karena nunggu hero baru satu ini.

Eniwei, ini screen shotnya.

Dragon Nest. Saah satu yang nanti dilawan saat level sudah sekitar level 50-60.

Gameplay.

 Nah ini hero barunya. Assassin. Keren abis.

Jadi, oh maafkanlah aku wahai para pembaca yang ingin gue tiduri (lho?). Eh enggak-enggak, ini efek ngantuk. Padahal, gue ugah nargetin mau nulis tiap 2-4 hari sekali dan gara-gara game ini, gue jadi gak update blog dan mata gue jadi beler begadang main ginian terus. Huhuhu.

Kedua : Gue lagi sibuk sama tugas dan mos.

Ya, minggu lalu, ketika sudah diterima di SMKN 1 Cimahi yang pernah diceritakan gue disini, gue MOS atau bisa disebut MOPD. And.... satu-satunya yang gue pikirin  ketika MOS ini adalah...

KENAPA MOSNYA BRUTAL AMAT! PAKE DIMARAH-MARAHIN SEGALA LAGI!

Ya, sejujurnya jadi anak kelas 10 memang serba salah. Ada suatu peraturan indonesia mengatakan bahwa

'Apapun yang adik kelas lakukan selalu salah dan apapun yang kakak kelas lakukan selalu benar. Jika kakak kelas melakukan kesalahan, KAN UDAH DIBILANGIN KAKAK KELAS SELALU BENAR BEGO!'

Seperti mos-mos yang lainnya, gue sebenernya biasa aja sama mos. Soal dimarah-marahin, hukuman ke pembimbing gugusnya, gue tau itu semua sebenernya cuma AKTING. Ya, gue sudah diberitahu oleh sodara-sodara gue, temen gue yang udah jadi kakak kelas. Mereka rata-rata bilang :

'Ah tenang aja, itu mah cuma akting doang. Nanti hari terakhir juga dikasih tahu itu semua cuma akting. Jadi santai aja..'

Yaudah deh, gue santai aja. Walaupun kalo ketemu kakak kelas, gue langsung kencing 3 ember.

Gara-gara mos, kegantengan gue juga menurun dan menghilang seketika. Oh dengan berat hati gue tuliskan.

Gue botak. AAAAAHHHHHHH!!! OOOOHHHHHH!!! HEKHEKHEK! *keselek, bok.

Ya, searang gue botak gue jadi cemen banget sekarang. Cewek-cewek langsung pada jauhin gue dan sekarang gue jadi gak punya gebetan. Huhuhu.

Penampakan setelah botak :

Boboho kena HIV AIDS

AAAHH... rambut gue jadi pendek banget ditambah badan gue yang mirip tusuk gigi gue jadi lebih mirip sikat WC aaaahhhh!!!!.

Lho? Kok beneran mirip?

Gara-gara botak, gue jadi mirip Deddy Corbuzier. Bahkan kemaren gue gak sengaja nyundul gerobak tukang bakso sampe ancur. Oh, terkutuklah wahai MOS yang agung. Gara-gara kamu aku menjadi tidak ganteng dan tidak bisa ngeblog...

Ganti topik,

Gue sekarang lagi nge fans banget sama lagu mastin. Tiap hari gue nyanyiin dan selesainya gue ketawa-ketawa sendiri. Ada satu kasus gue nyanyiin lagu Mastin di dalam hati saat di angkot dan saat sudah selesai menyanyikannya, gue tiba-tiba ketawa-ketawa sendiri. Kira-kira gini kondisinya.

Gue : *nyanyi dalem hati*

Ibu-ibu sebelah : *muka standar*

Gue : *tibatiba ketawa* 'HAHAHAHAHA! HOAOAHOAHOA!'

Ibu-ibu sebelah : *Ngambil sesuatu di dalem tas*

Gue : HAHAHAHAHA!!!!

Ibu-ibu sebelah : *Ngelemparin tasnya ke gue lalu gebukin secara brutal tanpa berperikemastinan.*

Gue : *Koma 3 bulan*

Ya mastin pembawa petaka. Eniwei, gue tadi iseng-iseng gabungin Mastin Good dengan Justin Bieber. Jadinya gini :

Mastin Bieber.

Bukan Bencong Biasa

Halo para bencong, dimanapun anda sedang browsing, chatting, dan kencing.

Bentar, sebelum kita lanjut ke topik gue mau teriak dulu.

AAAKKK!!!! AKU SUDAH TIDAK PERAWAN!!! AKU KEHILANGAN JATI DIRI!!!! AKU BENCONGSSS!

Oke-oke, akhir-akhir ini banyak cewek yang deket sama gue tiba-tiba menjauh gitu. Ada yang langsung meghilang, ada yang jerit-jerit pas ngeliat gue, ada juga yang kalo gue ajak chat dia suka bilang :

‘Sori, ki. Gue lagi sibuk’

Gebetan has disconnected.

Monyet.

Setelah beberapa lama bertapa di gunung kelud, akhirnya gue menemukan beberapa alasan kenapa banyak cewek yang menjauh dari gue (tentunya dengan badan yang sudah terbakar habis oleh lava).

1.       Gue jelek.

2.       Gue jelek sekali.

3.       Gue mirip babi sekarat yang nyemplung di kali.

Dan setelah pertapaan tersebut gue balik lagi ke rumah. Gue ngaca. Dan…

Monyet.

Gue emang jelek.

Akhirnya, gue memutuskan untuk melakukan perawatan.

Iya, perawatan.

Iya, perawatan.

Iya, ini kepanjangan.

Awalnya gue bingung mau perawatan dimana.

Mau ke dokter? Mahal.

Mau ke salon? Taku digodain bencong.

Huh serba salah.

Akhirnya, gue memutuskan untuk melakukan perawatan di rumah. Sendirian.

Kemarin gue dateng ke rumah saudara gue dan disanalah gue menemukan perawatan yang murah, mudah dan gratis, men!. Saudara gue bilang.

‘Ki, muka gue bersih gak?’ Kata dia.

 ‘Hem… lumayan…’ Kata gue, padahal mukanya emang gak ada perubahan sama sekali.

‘Iya nih, muka gue jadi halus gitu,’ Kata dia.

‘Lho pake apa? Kok bisa gitu?’ gue langsung antusias.

‘Gue pake…’ dia mendramatisir. Gue jadi makin penasaran. Saking penasarannya, gue sampe berkeringat, iler gue kemana-mana, mulut gue berbusa. Bentar, gue kok kayak yang sakaratul maut ya?

Dia melanjutkan ‘Masker.’

Gedubrak. Kirain gue apaan.

Gue langsung bilang ‘Masker apaan?’

‘Iya, gue pake ovale, bagus loh ki’ Kata dia ‘Ada yang buat jerawat juga loh’ Lanjutnya.

Hem… gue meraba muka gue. Gue emang jerawatan. Sebenernya, gue juga emang lagi nyariin obat jerawat gitu. Kayak sabun cuci muka, atau apalah gitu. Gue udah cari-cari ga ada yang cocok, terakhir gue cobain pake beras yang dihancurin.

Besoknya muka gue kayak septictank.

‘Beli dimana masker kayak gitu?’

‘Di yogya. Gue mau kesana. Mau ikut?’ 

Gue awalnya ragu. Kalau gue pake masker, gue serasa kayak cewek. Kan enggak banget kalau misalnya gebetan gue dateng ke rumah, terus kena serangan jantung. lalu gebetan gue bilang 'J-jadi.. selama ini aku ngegebet seorang gay?'. 

Kan enggak banget.

Tapi akhirnya, gue mengangguk mengiyakan. Gue terima semua resiko untuk menjadi ganteng. Walaupun harus dibilang bencong.

Siang itu juga, gue berangkat ke supermarket itu. Tanpa ba-bi-bu gue langsung ambil, sakuin, kabur… ke kasir, dan buru-buru balik.

Dan… begitulah gue mendapatkan masker untuk kejelekan (dan kegantengan) gue ini.

Malemnya gue pake dan… efeknya luar biasa. Jerawat gue hilang. Muka gue menghalus. Gue serasa jadi Al Ghazali (Versi KWnya).

 Before : Kayak babi ngepet.

 Siapa dia? Dia hantu? Matinya kelides kereta api?

Babi sekarat lagi ngalay.

Astaga! Gue kok mirip Aliando?

Luar biasa kan?

Tapi, gara-gara masker ini. Gue merasa jadi bencong. Gue juga jadi sering bawa kecrekan dan mangkal di taman lawang sama temen-temen gay gue (lho?). Tapi, setelah melihat infotaiment ‘silet’, gue gak merasa jadi bencong (dan enggak mangkal ditaman lawang) lagi. Ternyata, banyak juga ya cowok yang maskeran. Contohnya Olga Syahputra.

Gue gak merasa jadi bencong lagi sekarang.

Minggu depan maskeran lagi ah…

Siapa tau dapet cewek baru. Hehehe.