Fakta-Fakta dan Konspirasi Mengejutkan

Di zaman ‘teknologi’ seperti ini, dimana cabe-cabean dan terong-terongan mencari mangsa dimana-mana, zaman ini juga menyimpan berjuta-juta konspirasi tentang apapun. Mulai dari Lady Gaga yang katanya mempunyai tanduk sampai Harry Styles (One Direction) yang mempunya empat kutil di teteknya. Hal ini menimbulkan beberapa pertanyaan di otak gue. Pertama : Ibunya ngidam apaan? Kedua : Seluas apakah dadanya?

Hal-hal seperti ini memang  sangat membingungkan banyak orang. Ada yang pusing, ada yang bersikap bodo amat, ada juga yang tiba-tiba bawa kecrekan terus mangkal di taman lawang (belakangan diketahui, orang itu memang banci).

Gue sebagai orang yang sangat tertarik dengan hal aneh seperti ini (sesuai dengan orangnya), gue sekarang telah membokar, mendobrak, dan mengebom kulkas di rumah mengetahui fakta-fakta yang sangat aneh.
Jadi, persiapkan mata anda saat membaca fakta ini. Usahakan jepitkan jepit jemuran di mata anda agar bola mata tida keluar. Berikut FAKTA dan KONSPIRASI WOW  yang gue dapat selama gue belum menghembuskan nafas terakhir :

1. Harry Style mempunyai empat kutil di teteknya (Fakta)

Awalnya, saat gue melihat berita ini, gue sangat kaget. Lidah gue melet-melet, mulut gue megap-megap, kulit gue tiba-tiba jadi warna oranye (Bentar, kok gue jadi mirip ikan mas koki ya?). Gue sebagai ‘Directioners Sejati’ yang mempunyai dua kutil di tetek, baik, dan tidak sombong sontak kaget mendengar berita ini. Ini ANEH SEKALI.  Untung saja Harry Style ini bukan perrempuan. Jika dia perempuan, coba bayangkan, betapa beruntungnya laki-laki yang menjadi suami Harry Style.

Bentar ya, gue mau liat kutil di tetek gue dulu. Gue takut ini penyakit tertular.


2. Hitler hanya mempunyai satu testis (Konspirasi)

Gue baru aja baca buku di gramedia yang berjudul ‘101 konspirasi dunia’

Bentar ya, sebenernya ini konspirasi atau gossip sih?

Jujur, gue sangat bingung melihat berita ini. Bola mata gue rasanya ingin keluar. Yang bikin gue bingung adalah untuk apa orang yang membuat konspirasi ini menggubris hal ini. INI JELAS BEGO BANGET!. NGAPAIN BAHAS ‘ANU’ ORANG. Menurut buku yang gue baca, si hitler ini kehilangan ehm… itunya gara-gara perang dunia waktu itu. Ya, sudahlah lupakan hal ini yang jelas orang yang membuat konspirasi ini otaknya agak sengklek.

3. Fakta tentang supir angkot

Supir angkot. Ya, orang yang berbulu ketek lebat dan berkeringat ini memang mempunyai fakta-fakta WOW yang hamper semua manusia mengalaminya. Supir angkot memang supir yang kurang pengertian.

Pernah gak sih, kalian mau nyetopin angkot, terus bilang :

‘Kiriiii’

Supir angkot diem.

‘Kiriiiiiiiiii’

Supir angkot masih diem.

‘KIRI BANG!! KIRI!!!!’

Supir angkot masih diem juga.

Fakta pertama : Banyak supir angkot yang congek (tuli).

Solusi untuk tukang angkot seperti ini, silahkan kalian lempar ke tengah jalan raya segera.

Kalian juga pernah mengalami hal yang sering dialami saat menaiki angkot. Selain tuli, ternyata ada hal lain yang membuat kita ingin segera melempar supir-angkot-yang-berbulu-ketek-lebat ini dari lantai 30. Ini dia :

*Udah mau nyampe tujuan. Angkotnya ngebut*

‘KIRI BANG!’

‘IYA MAS!!’

Supir angkot ngerem mendadak. Kita terdorong kedepan (Biasanya, gue lebih sering kejedot jendela) lalu, angkot berhenti 50 meter setelah bilang kiri.

Fakta kedua : Berhenti tidak tepat di tempat tujuan.

Solusi untuk supir angkot seperti ini hanya satu. Ambil alih angkotnya, ikat supir angkotnya, simpan supir angkotnya di depan mobil, Gilas dia secepatnya.

4. Operator ternyata adalah orang yang sangat pengertian

Apakah kalian tidak pernah memperhatikan perasaan operator?

Sehina apakah operator di mata kalian?

Kebanyakan orang selalu tidak memperhatikan perasaan operator. Hey, kalian! Coba bayangkan rasanya SMS tidak dibalas oleh gebetan!. Sakit bukan? Sedih bukan?. Ingatlah! Hanya operator yang mengerti kalian. Disaat kalian jomblo, dia selalu ada. Bahkan disaat kalian pacaran itu dia selalu ada. Dia selalu mengerti.

Siapa lagi kalau bukan dia yang mengingatkan masa aktif kalian?

Siapa lagi kalau bukan dia yang memberitahu event-event kepada kita?

PIKIRKAN PERASAAN MEREKA!!!!

Mulai sekarang, ada baiknya kita membalas SMS mereka. Bahkan ada yang bilang bahwa operator adalah pasangan yang setia.



Mulai sekarang, ayo kita pacaran dengan operator!


5. Seorang pria penjual wanita sudah meniduri 400 wanita

Ini yang paling GEBLEK.

Saat melihat berita ini di hitam putih tadi malem, gue langsung kaget. Nyokap langsung mangap, gue tiba-tiba megap-megap, adek gue langsung buka celana (belakangan diketahui, adek gue mau boker). Gue gak percaya. Gini ya, satu cewek aja, belum tentu kuat. Apalagi 400 cewek. Bayangin men, 400 CEWEK!. Angka yang bombastis untuk orang yang lemah syahwatnya.

Hal seperti ini menimbulkan beberapa pertanyaan dari otak gue. Pertama : Berapa obat kuat yang dia minum sehari? Kedua : Seberapa tangguh ‘anu’nya?

Itu sungguh membuat gue mumet.

Orang yang menamai dirinya Jodi Ante ini dia memang salah satu orang orang yang udah pernah menjalani bisnis Human Trafficking (nulisnya bener gak sih?). Khususnya dia menjual wanita. Dia juga pernah jadi orang bayaran buat membunuh orang. Hiiii… serem abis…

Tapi, untungnya dia udah taubat. Dia sudah kembali ke jalan yang benar.

Baguslah Jodi, sisakan perawan untuk kami para jomblo…

Oh iya nih, sekalian gue juga pingin ngingetin kepada kalian semua khususnya ke cewek-cewek yang suka baca blog gue. Kalian hati-hati ya sama orang yang belum kalian kenal. Entar diculik lho sama orang-orang kayak gitu. Jangan sampai kalian jadi korban ya.

Hati-hati juga kalau kalian nemuin orang yang namanya Rifqi Fauzan Akram alias Ayam Ngehe. Hati-hati dia psikopat. Kelaminnya aja belum di ketahui sampai sekarang.

***

Udah deh, cukup sekian aja fakta-fakta dan konspirasi WOW yang sedang terjadi di zaman ‘Cabe-cabean’ ini. Pesan gue nih ya sekali lagi, jangan sampai kalian (Khususnya cewek) jadi korban pelecehan seksual. Hati-hati, orang jahat dimana-mana. Lindungi aset berharga milik kalian. Jangan pernah pacaran!. Kecuali sama gue. Itu sih engga apa-apa. Coba lihat kegantengan gue? Mirip sama Zayn Malik bukan?

Beruntunglah kalian cewek-cewek yang diajakin pacaran sama gue..

Bentar, kok jadi promosi diri sendiri ya?

Oke deh, cukup sekian dari gue. Tunggu lagi fakta-fakta absurd selanjutnya. Oh iya, Jadi, apa saja fakta-fakta absurd yang sudah kalian temukan saat ini? Tulis di kolom komentar ye!

See you!

***

Baru-baru ini, gue buat soundcloud baru kalian bisa klik link ini Rifqi Akram. Jangan lupa follow ya!. Gue juga baru upload rekaman baru dan pertama. Masih anget!.

Soundcloud gue ini masih tentang komedi juga. Paling nanti penuh sama rekaman suara stand up comedy gue. Sorry ya kalo masih kaku guenya. Hehe.

Maklum... pengalaman baru...

Ini kalian bisa nikmati rekaman stand up gue disini!. https://soundcloud.com/rifqi-akram/cara-membawakan-lagu-oleh-masing-masing-daerah

Enjoy!

SPG Cantik, Novel, dan Info Terbaru



Halo pembaca setia blog gue yang otaknya sengklek.

Gue lagi tidur-tiduran di kasur dan gue sekarang lagi nulis sambil menikmati kipas angin gratis yang diberikan secara cuma-cuma dari salah satu mall terkenal di kota gue.

Gue tau, lo pasti bingung kenapa gue mainin kipas angin. Mungkin,  ada yang ngira gue lagi kepanasan, ada yang ngira gue udah gila, ada juga yang ngira gue lagi homoan sama kipas angin. Bentar ya, walaupun gue laki-laki, gue gak pernah nyodorin ‘anu’ gue ke orang lain. Apalagi ke benda mati. 

Tadi sore, pokoknya kegantengan gue sudah teruji di IPB dan ITB. Eh bentar, kegantengan gue kan bukan dispenser? (lho?). Iya, kegantengan gue akhirnya diakui oleh temen-temen gue dan juga SPG cantik yang ngasih kipas-angin-cinta ke gue.

Ketika itu, gue dan grup gue bojekers  yang pernah gue certain di postingan ini baru aja selesai minum di salah satu restoran di mall kota gue. Enggak, gue gak minum bir kok. Lagian, mana mungkin gue kuat minum bir. Minum alcohol 100% aja gue nyaris mati (YAIYALAH!). Saat itu, kita emang lagi kehausan Gue baru aja minum KFC Float. Iya, KFC Float doang. Pandangan pertama saat gue menginjakan kaki di depan restoran KFC itu adalah Floatnya. 

Selain enak, KFC Float juga sangat murah dan memiliki merk. Jadi, kalo kalian pingin minum minuman enak dengan harga yang murah dan memiliki merk, gue saranin buruan ke KFC. Lalu belilah KFC Float. Harganya 5.500

Percaya sama saya! Percaya! ANDA AKAN TERLIHAT KEREN.

Bentar, kok gue jadi kayak promosi obat kuat, ya?

Iya, maklum anak SMP. Duitnya cuma dikit. Buat beli cabe-cabean aja kurang. 

Akhirnya, setelah gue mengeluarkan uang tanpa ada perang dan pertumpahan darah dengan dompet gue, gue beli KFC Float.

‘Nih duit gue’ kata gue sambil nyodorin uang ke tangan aprana.

‘Nih duit gue juga’  Kata finla, sambil melakukan apa yang sebelumnya gue lakukan.

‘Eh dam, lo gak mau beli?’ Kata aprana, heran adam gak ngeluarin duit.

‘Iya bentar, DOMPET GUE NYANGKUT NEHHH!’

Oh… dompet adam nyangkut ternyata. Melihat keadaan tegang seperti ini, gue langsung spontan menenangkan adam.

‘Makanya, nyimpen dompet jangan di belahan pantat. Susah ngambilnya, kan?’ Kata gue santai.

Adam ketawa garing.

Adam lempar gue dari lantai 3.

Gue tau, disaat orang-orang menenangkan seseorang dengan bahasa halus, gue malah menenangkan orang dengan kata-kata mutiara kayak tadi. Keren kan?

‘Nih duit gue’ Kata adam yang udah selesai ngambil dompet dari belahan pantatnya.

‘Yaudah, ini kan duitnya udah dikumpulin. Siapa yang mau beli?’ Kata aprana.

‘Gue sih, siapa aja. Asal JANGAN ANAK INI!. Gue kesel gara-gara pembelian bodohnya kemaren!’ Kata Adam sambil nunjuk-nunjuk gue.

Iya, gue tau adam kesel sama gue. Jadi gini, dulu gue pernah ditraktir mereka Float dan mereka suruh gue yang mesen alias yang belinya. Aprana pun ngasih duit 50.000 ke gue. Nah, gue akhirnya pesenin Float empat. Kesalahannya adalah saat gue mesen Floatnya. Gue menghampiri meja kasir yang sedang dijaga sama mbak-mbak cantiknya.

‘Iya de, mau pesan apa?’ Kata mbak-mbakya. Suaranya halus sekali seperti salju. Ini berbanding terbalik sekali dengan gue. Suara gue malah lebih mirip sama bencong-belum-akil-balig.

Waktu itu, mbak-mbaknya cantik banget, men!. Gue terpesona sekali. Tadinya gue mau bilang ‘Saya mau pesan mbak jadi pacar saya aja, deh.’. Tapi niat itu gue urungkan. Gue masih kasihan sama pacar gue, si maudy ayunda. Kasihan dia, kemarin dia marah-marah sama gue gara-gara gue lagi deket sama Taylor Swift. Sekedar info aja ya buat maudy ayunda, aku enggak ada apa-apa kok sama dia. Cuma sebatas temen aja. Plis, kamu jangan nekat terjun dari lantai 30 ya…

‘E..ee… mau pesen KFC Floatnya aja empat’ Kata gue gagu.

‘Oh iya, dek sekarang kalo pesen Float ada promo dapet puddingnya juga. Mau ga?’ Kata mbak-mbaknya masih dengan suara halus.

‘Ehh… j-jadi nambah berapa gitu mbak’ Kata gue masih gagu.

‘Jadi nambah 500.. aja’ 

‘Oh… yaudah deh.’ Kata gue sambil memberi uangnya ke kasir cantik itu.

Setelah diberi kembalian, struk dan pesanan, gue balik ke meja mereka. Gue yakin, mereka senang kehadiran gue yang dating-datang bawa pudding seharga 500 buat mereka.

‘Nih’ kata gue sambil nyodorin 4 Float dan 1 buah pudding.

‘Lho? Kok ada pudding?’

‘Iya, tadi lagi promosi harganya cuma 500’ Kata gue santai.

‘Kok kembaliannya segini?’ Kata apran.

‘Mana cob ague liat struknya’ Kata adam sambil mengambil struk yang ada di atas nampan.

Adam membaca. Mukanya keheranan. Dia teriak ‘NGAPAIN LO BELI PUDING KECIL GINI 5 RIBU!!!!!!’

‘Eh, kan harganya 500’

‘INI 5 RIBU, KUNYUKKK!!! ARGHHH PEMBELIAN BODOOOHHHHH’ Adam murka dan langsung menjitak gue yang lain juga malah ikutan.

Gue dijitak abis-abisan. Kepala gue benjol sampe kayak punya kepala dua.

Sepertinya, kuping gue lagi katarak saat itu.

‘Tuh kan, bodo banget kan’ Kata adam sambil ketawa-ketawa nginget masa lalu.

‘MONYET LO!’ (Kata gue dalem ati. Takut benjol lagi).

‘Yaudah sekarang gue males kesananya. Lo aja yang beli!’ Kata apran bijak.

‘Yaudah sip’ Jawab gue santai.

Gue memesan. Sejauh ini gak ada promosi dari KFCnya. Aman… gue gak bakal dijitak lagi.

Akhirnya, kita semua minum Floatnya. Seperti sahabat pada umumnya, kita ngobrol-ngobrol sambil ketawa-ketawa sambil ngelawak. Kita juga kadang suka ngetawain kejadian-kejadian aneh di sana seperti :

‘Eh ki, liat orang yang disana,’ kata adam ke gue sambil menunjukan orang yang tidur dengan tiga kursi sebagai penopang badannya. Lalu adam bilang ‘Like at Home…

‘Wahahahaha,’ Gue ngakak. ‘Gila lo!’

Gak kerasa, Float kita udah abis. Kita juga udah kehabisan bahan obrolan. Akhirnya kita memutuskan untuk pulang ke rumah masing-masing. Kita jalan menuju lantai bawah. Setelah mendekati lantai satu gue bilang ke adam.

‘Dam, gue baru nyadar. Ternyata, gue ganteng.’

‘HAHAHA!,’ Adam ketawa puas. ‘Lo mah kalo dibandingin sama gembel juga masih ganteng gembelnya daripada lo!’ 

‘MONYET LO!’ (Kata gue dalem ati lagi. Takut dikutuk jadi celana dalem.).

Kita sampai ke lantai bawah. Aprana dan finla sudah duluan keluar dari mall. Tinggal gue dan adam menutur dari belakang. Disaat gue dan adam sudah mendekati pintu keluar, kita dihalangi oleh SPG cantik yang lagi bawa kipas angin. Gile… SPGnya cantik banget.

‘Nih dek, ambil aja kipasnya gak apa-apa.’ Kata SPGnya ke kita. Dia menyerahkan kipas angin bergambar orang yang tertarik berbahasa inggris lalu disitu tertulis ‘Wall Street English’.

Adam yang udah dikasih kipas malah langsung lari aja ninggalin gue. Gue yang mau nyusul dari belakang langsung dihalangi oleh mbak-mbaknya. Terus SPGnya nanya 

‘Dek namanya siapa?’

‘E-e-e rifii mbak. Eh r-ri-fqi kak.’ Kata gue gagu setelah melihat kecantikan mbak ini.

‘Oh iya,’ Kata si mbaknya sambil menulis nama gue di kertasnya. Terus dia nanya lagi ‘Nomor teleponnya berapa?’

Apa? Dia nanya nomor telepon gue?. Apakah ini mimpi? Apakah ini fatamorgana mata? Apakah gue ganteng? (lho?). Gile, SPGnya nanya nomor telepon gue. Tadinya, gue mau jawab ‘Kasih tau gak ya…? Kasih tau gak ya…?’. Tapi karena takut SPGnya ngira gue anak alay, gue langsung aja kasih nomor telepon gue.

‘E-e-e… 085720169007’ Kata gue masih gagu. Setengah gak percaya bahwa SPG ini suka sama gue.
‘Ihh… makasih ya,’ kata mbaknya seneng. Entah seneng karena dapet nomor gue atau seneng karena target promosinya udah tercapai. ‘Oh iya, kalo mau nanti tolong dating ke PVJ (Paris Van Java) aja ya. Nanti dapet goodie bag loh..’

‘Eh iya, makasih ya mbak!’ kata gue.

Gue langsung pasang muka bangga. Tentunya gue bangga karena baru kali ini gue ditanyain nomor telepon sama cewek. Gue menghapiri temen-temen gue.

‘Eh, gue ditanyain nomor telepon dong sama SPGnya’ Kata gue bangga.

‘Gila lu!. Keren… Keren…’ Kata mereka bertiga.

Gue merasa keren. 

Sekarang gue lagi jatuh cinta sama orang yang ngasih kipas angin ini ke gue. Enggak, gue gak lagi jatuh cinta sama orang yang mirip sama kipas angin kok. Justru, si mba-mbanya itu… gile… cantik banget, men!. Seksi lagi…

Ah… gue jatuh cinta… pada kipas anginnya SPG…

Gue berharap nanti malem SPGnya ngeSMS gue mau ngajak ngedate.

Malem ini gue tunggu SMSnya. Tidak ada satu SMS pun muncul di Handphone gue. TERNYATA SPGNYA CUMA TUKANG PHP DOANGGG!!!!!!!! ARGGGGHGHASHGDHAFG! *murka*

Tapi setidaknya, ada satu hal yang gue tau bahwa Gue Itu Ganteng

***
Ganti Topik,

Minggu kemarin, gue udah bagiin 1 BAB dari naskah novel gue. Lumayan banyak yang minta. Ada 10 orang. Yang pertama, gue terima kasih banget yang udah niat mau minta dan baca. Yang kedua, kalo udah dibaca tolong komennya dikirim ke gmail gue dong… bagus atau enggaknya terus lucu atau engganya. Masa dari 10 orang yang komen dan ngasih masukan cuma 4 orang doang. Huhuhu.

Komennya yang dua orang itu ini dia…
Dari Ailsa F Humaira (ailsafthr@gmail.com),

Gue ngakak! Muahahahaha XD Tingkat kelucuan sih udah oke banget, btw, itu kisah nyata apa boongan? Asli, kebanyang-bayang gimana rasanya nahan eek XD
Kurangnya sih di huruf kapitalnya aja, sama tanda baca; titik, koma. Kalau cerita udah sip banget lah!

Dari D.H Kresnoadi (kresnoadidh@gmail.com),

Halo Qi,

Gue udah baca naskah lu. Diksinya banyak yang menggelitik. :)
Kalo mau kasih saran sih tinggal perbaikin di efektivitas kalimat aja. Kayak di kalimat pertama udah bilang 'hobi gue banyak' gak usah lagi pake bilang 'hobi gue macem2'.
sama tinggal masalah typo2 doang sih. Situasional komedinya udah oke kok kalo menurut gue.

Salam,
Kresnoadi.

Dari Doli Nafati Tela (dolinafatitela25@gmail.com)

Dari judulnya sih awalnya gue ketipu banget, gue kira apa yang di keluarin....sekalinya harta karun lo sendiri. kampret banget. well, jempol

klo off whole bisa dibilang novel tulisan lo konyol banget. gue paling suka di bagian akhir yang pas lo pulang, soalnya jokes-nya lebih membahas ke tentang lo sendiri, dari tempat tinggal lo, selokan jalan menuju rumah lo dan yang paling funny tentang kaki sama pantat lo yg absurd itu haha dua jempol deh!

yang bagian pertama & pertengahan gue rangkum aja ya.
bagian dua - duanya ini emang nggak kalah lucu, tapi dibagian ini menurut gue jokes-nya agak kurang dan masih kalah sama bagian akhir. maybe next time bisa ditambah twist - twist yang lebih bisa mengocok perut. well..that's all, keep writting!


Dari Tutia Rahmi (tutya.minho@gmail.com)

maaf ya baru bales sekarang.. abisnya email kamu gak ketauan :D

kalo komen dari aku sih, ceritanya udah bagus. tapi kayaknya belom bisa dibilang novel deh, soalnya gaya ceritanya lebih pas buat postingan di blog. kalo bisa, jangan kasih kalimat penjelas di dlem kurung, buat gimana caranya orang ketawa tanpa dikasih penjelasan letak lucunya. misalnya kalimatnya diubah lebih baik lagi biar orang tau kalo kamu itu lagi ngelucu. nyambung gak aku ngomong apaan? hihi.. overall udah bagus sih :)) keep writing! semoga sukses rifqi..


Dari How Hawadis (how.hawadis@gmail.com),


Bagus Qi ceritanya... Lucu, banget malah... tapi kesian juga ama temen kamu, hina sekali mereka di dalam naskah ini, sampai ada yang seperti hendusan b**i. wkwkwkwk dan gue baru tahu, asal muasal ayam di blog kamu. *begitu rupanya, berceceran*
Cuma lebih perhatikan lagi EYD nya, terutama tentang huruf kapital dan tanda baca. Itu aja sih.

Dari M Reza Fadhli (fadhlirezamuhammad@gmail.com),

Udah baca naskahnya. Dari judulnya, kirain tentang cinta-cintaan, ternyata tentang 'si kuning jago berenang'. Gaya nulisnya bagus, punchline-nya membuat gue ketawa-ketawa sendiri. Saran, tanda baca, penggunaan huruf kapital yang kurang tepat dibenerin lagi. Gunakan kalimat yang efektif biar pembaca mudah mencerna tulisan kamu. Sebagian besar tulisannya bagus, kompor gas ! (daritadi gue ngomong apaan ?)

Kecup Basah,
Reza.


Nah, tinggal yang 4 orang nih. Ayo dong, kirim komennya ke gmail gue.

***
Info terkini,

Sekarang untuk kalian yang suka baca blog gue dan mau komen tapi males buka atau gak punya akun Gmail, kalian bisa menikmati fasilitas komen anonim di blog gue. Oh iya, sekalian juga kalo komen pake akun anonim pake nama ya!. Hehe.

See you!

UN, Cinta, Novel dan Segmen Baru

Gila, akhirnya ngepost lagi!.

Udah 3 minggu kan? Atau 3 tahun sih?.

Entah berapa lama gue ninggalin blog ini. Padahal cuma 3 minggu, rasanya udah berabad-abad hmm… waktu emang cepat berlalu ya. Huaahhhh…  gue serasa dilahirkan kembali. I’M BACK READERS.

Kali ini, gue gak bakalan nyeritain kenapa gue gak ngeblog lagi selama 3 minggu. Soalnya ceritanya panjang bo… cepe deh eyke cyiiiinnn.

Eh, gue ceritain deng.  Entar gak ada bahasan buat blog lagi. Hehe.

Oke, jadi gini ceritanya :

Minggu kemarin, gue baru aja nyelesain Ujian Nasinal tingkat SMP. Oke, kalian ga usah Tanya ke gue susah enggaknya. Gue pasti jawab ‘GILE. SUSAH, MEN!’.  Sebenernya sih, engga susah-susah amat (lho? KATANYA SUSAH?). Di UN kedua yang udah gue laksanain seumur hidup gue. Jujur, ini adalah UN tergoblok yang pernah gue lakukan.  Banyak kejadian-kejadian absurd yang gue lihat, dengar, dan lakukan.

Berikut hal absurd yang gue lakuin saat UN SMP tahun ini :

Hari pertama, mata Pelajaran UN yang diujikan adalah bahasa Indonesia. Di hari itu banyak terjadi kejanggalan saat gue hendak berangkat sekolah seperti gue bangun agak telat, boker gue gak lancar, dan pagi itu tiba-tiba muncul dua kutil di tetek gue. Eh, bentar, kutil di tetek gue mah terjadi setiap hari deng!. Hehe.

Oh iya, gue sekarang masih nyari-nyari obat buat ngilangin util di tetek gue nih. Ada yang tau obatnya gak?
Setelah melewati serangkaian absurd di rumah. Gue berangkat sekolah. Gue sampai di sekolah sekitar jam 6.45 Oh iya, UN gue dimulai jam 7.00.

Bel berbunyi. Gue pun memasuki ruang di mana gue bakalan menghadapi Ujian Nasional. Hampir 1 cm gue hendak meletakan tas ke depan papan tulis, tiba-tiba suara keras dari toa sekolah gue berbunyi. Perlu diketahui, toa di sekolah gue suaranya keras banget. Bisa dibayangkan oleh kalian dengan cara, beli toa untuk orang demo, lalu dekatkan toa itu ke kuping anda, kemudian berteriaklah dan rasakan getarannya. Kira-kira begitulah keadaan toa di sekolah gue. Dan perlu kalian ketahui juga, KELAS GUE DEKET AMA TOA KAMPRET ITU!.

Ya, kalian gak perlu nanyain lagi keadaan kuping gue sekarang. Siput di kuping gue udah pindah rumah ke kuping lain.

“Pengumuman, untuk seluruh peserta UN. Silahkan simpan tas anda di lantai 3. Bukan di dalam kelas.”

Gue meregenerasi rumah siput gue.

Suara terdengar.

Gue mencerna kata-katanya.

Gue masih mencerna kata-katanya.

Gue lempar panitia UN dari lantai 3.

Geblek. JAUH BANGET NYIMPEN TASNYA!!!.

Gini ya, kemaren aja pas UAS, tas di simpen di depan papan tulis belum tentu ada yang bisa nyontek. LAH INI NYIMPEN DI LANTAI 3. MAU NGAPAIN, MONKEYYYY!!!! *Murka*. Sudahlah, gak usah dibahas. Hal ini bener-bener bikin gue murka. Lanjut, saat pembagian soal UN.

Saat pembagian soal UN ada juga kejanggalan yang terjadi. Ketika soal UN selesai dibagikan, pengawas ruangan yang kalo-gue-bertingkah-macem-macem-kepala-gue-bisa-ilang-itu bilang kekita semua.

‘Nanti, kalau ada soal yang urang atau lebih. Tolong beritahu saya. Nanti saya akan mengganti dengan soal yang baru’

Semua siswa di kelas gue memeriksa soal dan…

‘Bu, ini nomor 38nya gak ada’

Pengawas mendatangi meja temen gue. Sejauh ini mereka baik-baik saja. Tiadak ada kejang-kejang, patah tulang maupun kekerasan disini.

‘Bu, ini nomor 13nya gak ada’

Pengawas sudah mulai kelimpungan

‘Ibu, ini no 1-12nya enggak ada’

Pengawas mulai bersabar

‘Bu, ini no 44-48nya ada 2’

Kepala pengawas mulai mendidih.

Setelah semua temen gue nanya gue akhirnya menemukan kejanggalan di soal gue. Gue pun angkat bicara dengan disetting slow motion.

‘Ibbuuuu, ssoooaalll sayyyaaa nooo 12nyaaaa aaadddaaa duaaaa’ Gue bicara.

‘IYA, BENTAR! SATU SATU DONG! SAYA JUGA PUSING NIH!’ 

Pengawas murka.

Gue lindungi leher gue dengan papan dada.

Pengawas gue kebingungan. Dia mondar-mandir, bolak-balik ke panitia UN. Saking bingungnya salah satu pengawas di ruangan gue bercucuran keringet. Melihat temen-temen gue pada nanyain tentang soal, pengawas menenangkan siswa.

‘Tenang ya, tenang. Semua sekolah kayak gini kok. Kalian ga usah khawatir. Santai aja, santai.’ Pengawas gue menenangkan.

Sebenernya kita emang gak panik. Biasa aja malah. Tapi, pengawas gue memang aneh. Mereka selalu menenangan dengan perkataan mereka. Bahkan, saking niatnya untuk menenangkan, mereka ngotot lalu bilagn seperti ini.

‘TENANG YA SEMUANYA! JANGAN PANIK!. SEMUA SEKOLAH GINI KOK!. TENANG!!!!!!’

Gue yang udah kesel sama tingkah pengawas ini berkata kecil ‘Kayanya ibu deh yang panik.’

Gile, soal indonesianya emang banyak yang ancur. Tapi, akhirnya semua berjalan lancar. Di dalam mapnya terdapat petunjuk untuk mengerjakan soal yang hancur. Ternyata, semua sekolah soalnya memang hancur seperti itu. Dan untungnya ada petunjuk di mapnya.

Huh… Syukurlah. Kepala gue masih utuh.

Sepanjang mengerjakan soal tidak terjadi apa-apa. Alhamdullilah lancar-lancar saja
.
Hari pertama memang banyak kejadian absurd…

Hari kedua, ketiga dan keempat alhamdullilah lancar. Huah! Gue udah berhasil.

Ya, bisa kalian bayangkan bukan? Kenapa gue jadi jarang ngeblog lagi?

Gue depresi sama pengawasnya.
***

Ganti topik baru,

Kemaren, salah satu temen cewe adek kelas gue curhat ke gue. bentar, biar gampang ngomong namanya. Namanya kita samarkan menjadi Mince (iya, gue emang gak kreatif buat menyamarkan nama seseorang). Heh, mince jangan tersinggung ya kalo baca blog gue! Cuma nama samaran kok… Plis jangan buat gue jadi perkedel… jadiin gue bala-bala aja…

Oke, jadi gini

Dia kemaren lagi heboh-hebohnya di hakimi oleh salah satu hatersnya. Ya, sebenernya sih, hatersnya bencinya terhadap sahabatnya si mince ini. Tapi karena si mince sahabatnya, dia jadi kebawa-bawa deh.
Temenya mince ini, dibenci sama seseorang yang kalo gue teliti dari perkataannya si haters disosmed ask.fm, haternya ini cowok deh kayaknya. Oh iya, buat kalian yang gak tau ask.fm sialhkan baca posting yang ini.
Si hater ini bilang bahwa temennya mince ini munafik, so-soan, so eksis, Pokoknya si hater menjelek-jelekan temennya si mince ini deh.

Gue meniliti perkataan haternya temen si mince ini. Kalo dari pengamatan gue, ini adalah kebencian yang diperlihatan dari seorang cowok yang cintanya tak terbalas.

Oh iya, kalian tahu? Temennya si mince ini cantik, men! Dia juga pindahan dari SMP lain. Ya, gue ngerti. Ini sih bener, masalah cowok yang jatuh cinta diam-diam lalu perasaanya tak tersampaikan ke si temennya mince gara-gara temennya mince pindah ke sekolah gue.

Jelas, si cowok ini benci, marah, dan kesel karena cintanya tak terbalas. Kenapa gue tahu? Karena gue udah pernah ngerasain 6 kali perasaan gue gak tersampaikan ke si doi. Untungnya aja, kali ini orang yang gue keceng yaitu si mercy udah tau perasaan gue. Tapi, sayangnya gue belum bisa deket sama dia.

Semenjak liat si hater itu beraksi, gue jadi berfikir 

‘kok ada ya, orang yang benci sama orang yang dia cintai gara-gara perasaannya tak terbalas?’

Pertanyaan itu masih terngiang di kepala gue.

Ya, kalo gue piker-pikir, jika si hater itu beneran cowok, kenapa dia harus benci sama orang yang dia suka gara-gara cintanya tak terbalas?.

Lalu, apa itu yang dia sebut cinta?

Gue sendiri, walaupun 6 kali perasaan gue tak terbalas, gue enjoy-enjoy aja. Gue gak pernah benci sama orang yang gue suka. Kenapa? Karena gue sayang dia, cinta dia. Lalu, kenapa harus marah?. Itu kan hak si cewek. Gue sekarang hanya berfikir, mungkin hanya orang-orang yang bodoh dalam mencintai yang membenci orang yang dia suka gara-gara perasaannya tak terbalas.

Jujur, gue juga baru kemarin merasakan cinta yang tak terbalas dan juga sakit hati. Saat hari terakhir ujian nasional kemarin, gue melihat gebetan gue si mercy mengobrol dengan seorang lelaki. Gue gak tahu siapa dia. Yang jelas, setelah mereka mengobrol, besoknya gue melihat bio twitternya si mercy dan gue lihat ada nama orang yang kemarin mengobrol dengan mercy.

Perasaan gue jelas langsung hancur berkeping-keping. Entah kenapa nafas gue sesak dan hati gue rasanya sakit banget. Ternyata, kemarin gue ngeliat dia jadian di depan mata gue?

Setelah sekian lama, akhirnya gue pertama kali merasakan yang namanya jatuh. Ternyata sakit juga ya.

Padahal, rencananya setelah UN, gue ingin mendekati dia dan ngajak jalan. Eh, dianya udah jadian. Ya udah gak jadi lagi deh. Gagal lagi deh rencana gue.

Udah deh, entar gue publish disini gimana kejadian lengkapnya di Surat Cinta Untuknya Part 5. :)

Eh iya, buat yang belum tau mercy siapa, kalian bisa cari postingan gue yang berjudul Surat Cinta Untuknya.

Walaupun gue sakit hati. Gak pernah sedikitpun terlintas di pikiran gue gue bakal membencinya. Gue malah ngedoain dia gini :

‘Langgeng ya. Yang lama-lama. Gue bakal nunggu. Oh iya, tunggu ya kado ulang tahun kamu tanggal 2 Juni bakal gue kasih perpisahan nanti. Emang agak lama. Sesuatu buat kado kamu itu, butuh waktu yang lama ngebuatnya :).’

Entah sampai kapan gue nunggu. Selama 2 tahun ini gue udah ngeliat 5 nama seseorang di bionya dan baru kali ini gue ngeliat dia jadian di depan mata gue.

Tragis memang.
***

Ganti topik baru lagi,

Untuk novel komedi gue, sampe sekarang masih belum gue print. Gue masih menunggu part surat cinta untuknya. Soalnya itu cerita rame di masukin ke novel gue. Ah… nunggu lagi deh satu lagi. Doain aja ya moga-moga cepet selesai!.

Kalo masih ada yang penasaran gimana isi novel gue, 1 minggu ini gue bakal bagiin 1 BAB dari novel gue. Kalo ada yang mau, kalian bisa komen di bawah dan kasih tau gue ke email gue.


Yang minat au baca salah satu bab novel gue silahkan minta. Nanti gue kasih. Buat yang mau aja ya!. Sekalian, gue juga mau lihat respon pembaca. Permintaan ini gue tutup sampai Rabu depan. 

Nanti pas udah baca kirim kritikan atau saran buat novel gue ya!. Apa aja gitu yang kurang, lucu atau enggak nanti biar gue perbaiki.

Eh iya, yang tadi minta ke gue di komentar. Kalo belum masuk emailnya komen aja ya. entar gue kirim ulang

Eniwei, banyak yang nanyain (sebenernya cuma 2 sih) tentang segmen baru gue yang pernah gue tulis disini. Itu kayaknya gue publish 2 hari lagi. Gue masih ragu sama fiksinya. Takut jelek. Hehe.

Oke, mulai sekarang gue bakal rajin ngeblog! IM BACK READERS!!