Bukan Bencong Biasa

Halo para bencong, dimanapun anda sedang browsing, chatting, dan kencing.

Bentar, sebelum kita lanjut ke topik gue mau teriak dulu.

AAAKKK!!!! AKU SUDAH TIDAK PERAWAN!!! AKU KEHILANGAN JATI DIRI!!!! AKU BENCONGSSS!

Oke-oke, akhir-akhir ini banyak cewek yang deket sama gue tiba-tiba menjauh gitu. Ada yang langsung meghilang, ada yang jerit-jerit pas ngeliat gue, ada juga yang kalo gue ajak chat dia suka bilang :

‘Sori, ki. Gue lagi sibuk’

Gebetan has disconnected.

Monyet.

Setelah beberapa lama bertapa di gunung kelud, akhirnya gue menemukan beberapa alasan kenapa banyak cewek yang menjauh dari gue (tentunya dengan badan yang sudah terbakar habis oleh lava).

1.       Gue jelek.

2.       Gue jelek sekali.

3.       Gue mirip babi sekarat yang nyemplung di kali.

Dan setelah pertapaan tersebut gue balik lagi ke rumah. Gue ngaca. Dan…

Monyet.

Gue emang jelek.

Akhirnya, gue memutuskan untuk melakukan perawatan.

Iya, perawatan.

Iya, perawatan.

Iya, ini kepanjangan.

Awalnya gue bingung mau perawatan dimana.

Mau ke dokter? Mahal.

Mau ke salon? Taku digodain bencong.

Huh serba salah.

Akhirnya, gue memutuskan untuk melakukan perawatan di rumah. Sendirian.

Kemarin gue dateng ke rumah saudara gue dan disanalah gue menemukan perawatan yang murah, mudah dan gratis, men!. Saudara gue bilang.

‘Ki, muka gue bersih gak?’ Kata dia.

 ‘Hem… lumayan…’ Kata gue, padahal mukanya emang gak ada perubahan sama sekali.

‘Iya nih, muka gue jadi halus gitu,’ Kata dia.

‘Lho pake apa? Kok bisa gitu?’ gue langsung antusias.

‘Gue pake…’ dia mendramatisir. Gue jadi makin penasaran. Saking penasarannya, gue sampe berkeringat, iler gue kemana-mana, mulut gue berbusa. Bentar, gue kok kayak yang sakaratul maut ya?

Dia melanjutkan ‘Masker.’

Gedubrak. Kirain gue apaan.

Gue langsung bilang ‘Masker apaan?’

‘Iya, gue pake ovale, bagus loh ki’ Kata dia ‘Ada yang buat jerawat juga loh’ Lanjutnya.

Hem… gue meraba muka gue. Gue emang jerawatan. Sebenernya, gue juga emang lagi nyariin obat jerawat gitu. Kayak sabun cuci muka, atau apalah gitu. Gue udah cari-cari ga ada yang cocok, terakhir gue cobain pake beras yang dihancurin.

Besoknya muka gue kayak septictank.

‘Beli dimana masker kayak gitu?’

‘Di yogya. Gue mau kesana. Mau ikut?’ 

Gue awalnya ragu. Kalau gue pake masker, gue serasa kayak cewek. Kan enggak banget kalau misalnya gebetan gue dateng ke rumah, terus kena serangan jantung. lalu gebetan gue bilang 'J-jadi.. selama ini aku ngegebet seorang gay?'. 

Kan enggak banget.

Tapi akhirnya, gue mengangguk mengiyakan. Gue terima semua resiko untuk menjadi ganteng. Walaupun harus dibilang bencong.

Siang itu juga, gue berangkat ke supermarket itu. Tanpa ba-bi-bu gue langsung ambil, sakuin, kabur… ke kasir, dan buru-buru balik.

Dan… begitulah gue mendapatkan masker untuk kejelekan (dan kegantengan) gue ini.

Malemnya gue pake dan… efeknya luar biasa. Jerawat gue hilang. Muka gue menghalus. Gue serasa jadi Al Ghazali (Versi KWnya).

 Before : Kayak babi ngepet.

 Siapa dia? Dia hantu? Matinya kelides kereta api?

Babi sekarat lagi ngalay.

Astaga! Gue kok mirip Aliando?

Luar biasa kan?

Tapi, gara-gara masker ini. Gue merasa jadi bencong. Gue juga jadi sering bawa kecrekan dan mangkal di taman lawang sama temen-temen gay gue (lho?). Tapi, setelah melihat infotaiment ‘silet’, gue gak merasa jadi bencong (dan enggak mangkal ditaman lawang) lagi. Ternyata, banyak juga ya cowok yang maskeran. Contohnya Olga Syahputra.

Gue gak merasa jadi bencong lagi sekarang.

Minggu depan maskeran lagi ah…

Siapa tau dapet cewek baru. Hehehe.